Textversion: Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!" Kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du Idiot! Hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"
Textversion: Was bedeutet für Dich wahre Intimität mit einem Mann? Keine Ahnung, wenn man kein Kondom nimmt?
Textversion: Ihr fickt doch alle hier nicht mehr ganz richtig!
Textversion: "Letztens traf ich eine Fee und durfte mir ein Supergedächtnis oder einen langen Penis wünschen." "Was hast du gewählt?" "Weiß nicht mehr."
Textversion: Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.
Textversion: "BRAUCHST DU NOCH ETWAS, SCHATZI? SCHOKOLADE, KEKSE, KAFFEE, PENIS, KUCHEN...?" WENN MAN NOTGEIL IST, ABER NICHT DIREKT FRAGEN WILL...
Textversion: "Sex wir total überbewertet. Gute Gespräche sind viel wichtiger." "Du hast keinen Sex, oder?" "Schnauze!"
Textversion: "Es ist ein Junge!" schrie ich während mir Tränen übers Gesicht liefen... "Ich kann es nicht glauben, ein Junge!" - Leon, 24, macht nie wieder Urlaub in Thailand
Textversion: Diejenigen,die "50 Shades of Grey" so versaut finden, hatten aber schonmal Sex, oder???
Textversion: Anfassen ist simpel. Berühren eine Kunst.
Textversion: Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.
Textversion: Habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn an der Haltestelle gesehen. Ich sagte: „Spring rein, ich nehme dich mit.“ Er meinte nur: „Fick dich!“ Naja, dann habe ich meinen Rucksack wieder zugemacht und bin weitergegangen.
Textversion: Nenne ein anderes Wort fuer Jungfrauen! Startlöcher!
Textversion: Wenn meine Frau verreist ist, sitze ich schon mal in ihrer Ecke vom Sofa. Mutig, unerschrocken, eiskalt. So bin ich.
Textversion: "Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch Selbstgedrehte..." "Tja, Rauchen ist echt teuer." "Rauchen? Ich rede von Pornos!"
Textversion: Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Vaseline? Spülmittel spaltet die Fette, Vaseline fettet die Spalte!
Textversion: Als Frau Merkel sagte: "Der Islam gehört zu Deutschland", da hat Trump erstmal den Atlas aufgeschlagen und gedacht: "Verdammt, wo sind die Deutschen jetzt wieder einmarschiert?"
Textversion: Sagt ein Punk zum Opa: "He Alter, was glotzt du denn so!?" Daraufhin der Opa zum Punk: "Hab im Suff mal nen Hahn gebumst und frage mich jetzt, ob du mein Sohn bist!"
Textversion: "Dein Bart macht dich so männlich..." "Nicht anfassen! Die Himbeer Aloe Vera Spülung muss erst einwirken!"
Textversion: Der Höhepunkt jeder Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen.
Textversion: Wenn eine Frau sagt, sie will etwas festes ... meint sie nicht deinen Penis.
Textversion: Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal." "Was, nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
Textversion: Eine Frau und ein Mann an der Bar. Sie: "Schöne Uhr!" Er: "Ja, und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Sie: "Aber ich trage doch Unterwäsche!" Er: "Geht das Ding schon wieder eine Stunde vor...."
Textversion: Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einer Ehefrau? Die Nutte nennt den Preis vorher!
Textversion: Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
Textversion: Handgemenge im Swingerclub. Die Situation ejakuliert.
Textversion: "Hile, meine Freundin raucht. Was kann ich tun?" "Gleitgel und langsamer..."
Textversion: "Oh Schatz, selbst das Hähnchen bei Netto bekommt seine Schenkel weiter auseinander..." "Dann geh doch zu Netto!"
Textversion: Ich war gestern beim Arzt und hab ihm erzählt, dass ich immer so ein Pfeifen im Ohr hab beim Sex. Er hat mich gefragt, ob ich in meinem Alter wirklich noch mit Beifall rechnen würde.
Textversion: Kommt ein Mann zum Urologen, sagt der Arzt: "Sie müssen aufhören mit dem Onanieren." "Warum denn?" "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen!"