Textversion: War heute chinesisch essen, der Zettel im Glückskeks meinte: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein!" Langer Rede, kurzer Sinn, meine Freundin hat "nein" gesagt!
Textversion: Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Textversion: Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andere kocht!
Textversion: "Kommt Mädels, wir backen uns einen Mann. Und wenn er doof ist, essen wir ihn auf!"
Textversion: Junge: "Warum glättest Du Dir die Haare?" Mädchen: "Weil sie dann länger sind." Am nächsten Tag beim Arzt: "Und wie genau haben Sie sich jetzt den Penis verbrannt?"
Textversion: Nachtrag zur Rechtschreibreform: neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem P geschrieben, zwischen 40 und 60 mit weichem B und ab 60 Jahren klein.
Textversion: Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.
Textversion: Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spassvögeln!
Textversion: "Ich habe voll Bock auf rummachen." "Ok." "Was willst Du mit dem Kondom?" "Was willst Du mit dem Zuckerrohr?"
Textversion: Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
Textversion: "Guck mal, ich bin ein 3D-Drucker." "Mach die Tür zu, wenn Du kackst!"
Textversion: Der Elefant zum Kamel: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?" Kamel: "Blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt..."
Textversion: Es klingelt und der Vater geht zur Tür. Der junge Mann vor der Tür sagt: "Hallo, ich heiße Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu vögeln." Der Vater fragt: "Um was?!" Der junge Mann antwortet: "Umberto!"
Textversion: Nur ficken ist geiler als Freitag
Textversion: Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann.
Textversion: Ein Pärchen vergnügte sich im Bett, es war lustig, es war nett! Doch als sie seinen Dödel sah fragte sie: "Wadde hadde dudde da?"
Textversion: "Schatz, findest Du mich eigentlich zu dominant?" "Nein, Herrin!"
Textversion: "Ich hätte gerne einen Schachtel Lucky Strikes und einen geilen Fick." "Bitte, was?!" "War nur Spass, ich rauche gar nicht."
Textversion: Eine Glatze ist FKK auf höchster Ebene.
Textversion: Mein Hund leckt sich am Hoden. Kumpel: "Ich wünschte ich könnte das machen!" Ich: "Du solltest ihn aber vorher kurz kraulen, er ist schüchtern."
Textversion: Eine Frau sollte immer so teuer sein, dass ein Mann sich keine zweite leisten kann.
Textversion: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." "Und - bist du ihn losgeworden?"
Textversion: "Wir war Dein Wochenende?" "Ich habe beobachtet, das Bauchfett häßlich schwabbelt, wenn man sich bewegt..."
Textversion: "Frau Nachbarin, Sie müssen nackig durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot." "Das habe ich schon versucht, jetzt sind die Gurken 40 cm lang..."
Textversion: Das Schönste daran, einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.
Textversion: Mein Ex hatte mal eine geile Freundin.
Textversion: Heiß heute. Schwitzt Du noch oder klebst Du schon?
Textversion: "Bist Du doll böse, weil ich unseren Hochzeitstag vergessen habe?" "Wir sind verheiratet?!?"
Textversion: "Warum liegt die Waage im Müll?" "Die war böse!"
Textversion: "Haben Sie Gleitgel?" "Da haben Sie aber Glück, das ist die letzte Tube." "Danke, da haben Sie mir aber wirklich den Arsch gerettet."
