Textversion: Ein ganz gewöhnlicher Arbeitstag... Kopf: Ich brauche Urlaub. Bauch: Ich habe Hunger. Kopf an Bauch und Immunsystem: Komm, wir streiken! Immunsystem und Bauch: Oh ja! Handy: Vergiss es, krank machen, essen oder schlafen ist nicht. Hier sind 17 neue, geschäftliche WhatsApp-Nachrichten für dich.
Textversion: FRAG MICH NICHT, WAS ICH ESSEN MÖCHTE. ICH KANN KEINE ENTSCHEIDUNG TREFFEN. DAS IST ZU VIEL DRUCK.
Textversion: DAS BESONDERE AN EINER MIKROWELLE IST, DASS ICH MIR MEINE AM TELLERRAND VERBRANNTEN FINGER DIREKT AM ESSEN WIEDER ABKÜHLEN KANN.
Textversion: Können wir bitte damit aufhören, so zu tun, als ob wir ab morgen komplett neue Menschen sind - die ihr Leben auf der Reihe haben, kein Brot mehr essen und 5x die Woche zum Sport gehen..... und stattdessen einfach akzeptieren, dass wir alle hoffnungslos unperfekt sind?
Textversion: Polizist: "Sind Sie betrunken?" Mann: "Nein, Officer. Ich hatte nur ein Glass Essen zu meinem Wein!"
Textversion: MAN kann nicht immer nur ESSEN, MAN muss auch mal was TRINKEN!
Textversion: Der Nachbar lud meine Schwester zum Kaffee ein. Er: "Nun nehmen sie noch ein Stück. Sie essen den Kuchen doch so gerne." Sie: "Aber ich habe doch schon drei." Er: "Sie haben schon vier, aber wer wird denn nachzählen."
Textversion: DIE GROSSE KOMMT IN DIE KÜCHE, NIMMT SICH DEN TELLER MIT ESSEN UND GEHT WIEDER. "GIB UNS EINE CHANCE! WIR SIND NETT!"‚ RUFE ICH HINTERHER. FAND SIE LUSTIG, ABER NICHT ÜBERZEUGEND.
Textversion: "Ich dachte du bist auf Diät." "Bin ich." "Du hast gerade 2 Berliner gegessen." "Ja, aber ich wollte eigentlich 5 essen!"
Textversion: Ich gehöre zu den Menschen, die alles essen können und trotzdem fett werden.
Textversion: Manchmal muss man erst den Brokoli essen, bevor es Eis gibt.
Textversion: Wenn Hunger nicht das Problem ist, dann ist Essen nicht die Lösung.
Textversion: Leute die kein Facebook haben, sind irgendwie komisch. Man weiß nicht, wann sie aufstehen, was sie essen, wo sie gerade sind.... Man weiß einfach nichts über sie.
Textversion: ICH ESSE IM WARTEZIMMER ETWAS AUS EINER TUPPERDOSE. EIN FREMDES KIND SCHAUT MICH MITFÜHLEND AN: "MEINE MAMA MUSS AUCH IMMER MEINE ALTEN BROTE ESSEN."
Textversion: DER NACHTEIL VON BRÜSTEN: STÄNDIG KRÜMELT MAN BEIM ESSEN IN DEN AUSSCHNITT. DER VORTEIL VON BRÜSTEN: MANCHMAL FINDET MAN UNERWARTET ETWAS ZUM ESSEN.
Textversion: Mir tun die Menschen leid, die keinen Hund haben. Habe gehört, dass sie Essen, das ihnen auf den Boden fällt, selbst aufheben müssen.
Textversion: Die drei schönsten Worte der Welt: ESSEN IST FERTIG!
Textversion: MEIN MANN WILL AUSWÄRTS ESSEN. HAB DEN TISCH AUF DIE STRASSE GESTELLT. DER WIRD AUGEN MACHEN...
Textversion: Noch einen Keks in der Packung lassen, für Notfälle und ihn 10 Minuten später essen. Ich würde in der Wildnis nicht einen Tag übeleben.
Textversion: Ist der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet und der letzte Fisch gefangen, dann wird jeder feststellen, dass man Veganer essen kann.
Textversion: Im Restaurant fotografiert ein älterer Herr sein Essen und fängt meinen amüsierten Blick auf. "Das macht mein Enkel auch immer für dieses ,Issdenkram'."
Textversion: WIE JETZT?!? IHR KOMMT BEIM ESSEN BESTELLEN ALLEINE NICHT AUF DEN MINDESTBESTELLWERT?! SEID IHR MODELS, ODER WAS?
Textversion: Ich such etwa 10 -15 Veganer zum Rasenmähen. Getränke bitte selbst mitbringen, für Essen ist gesorgt!
Textversion: Schule: "Im Computerraum darf man nicht essen!" Uni: "Leute, macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt!"
Textversion: "Wollen wir uns heute nach der Arbeit noch was reinschieben?" "Gerne, aber vorher gehen wir essen."
Textversion: Ein gut erzogener Hund klaut dir kein Essen. Er macht dir so lange ein schlechtes Gewissen, bis du freiwillig teilst!
Textversion: "Was gab es in der Kita zu essen?" "Milchreis mit Fisch." Mich beschleicht das Gefühl, der 3-jährige sagt nicht die Wahrheit.
Textversion: "Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen. Macht mich das zu einem Zauberer?"
Textversion: Sohn einer Freundin, 8 Jahre alt: "Ich will mich nicht verlieben. Verliebte gucken sich die ganze Zeit an und dann wird das Essen kalt!" #Prioritäten
Textversion: "Baut euren Scheiß selber auf, aber vorher sucht ihr euch den Scheiß selber aus dem Regal, tragt den selber zur Kasse, scannt und zahlt den Scheiß selber, macht euer Essen und zapft euer Getränk selber und dann verpisst euch." Ich liebe IKEA...
