Textversion: Die Frau hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft habe ich noch nicht verstanden. Sie wiederholt es ständig. Sie wird der Katze immer ähnlicher!
Textversion: Ein ganz gewöhnlicher Arbeitstag... Kopf: Ich brauche Urlaub. Bauch: Ich habe Hunger. Kopf an Bauch und Immunsystem: Komm, wir streiken! Immunsystem und Bauch: Oh ja! Handy: Vergiss es, krank machen, essen oder schlafen ist nicht. Hier sind 17 neue, geschäftliche WhatsApp-Nachrichten für dich.
Textversion: Wenn ich Hunger habe, hört der Spaß auf!
Textversion: Ein Kolbenfresser traf 'nen Kannibalen. Vom Hunger waren sie besessen. Und haben dann ein Autohaus beinahe leergefressen.
Textversion: Wenn Hunger nicht das Problem ist, dann ist Essen nicht die Lösung.
Textversion: Da sind wieder meine drei Probleme: - Geil - Müde - Hunger
Textversion: "Mama, komm nach Hause. Wir haben Hunger!" "Ist Papa nicht da?" "Doch, der hat auch Hunger."
Textversion: Ich habe gerade Hunger auf Gulasch. Ich müsste mal eine Gulaschkanone-To-Go erfinden. Also eine Gulaschnikow!
Textversion: Ich sitze im Zug nach Essen und habe Hunger
Textversion: ICH WILL DICH. WIE DIE POMMES DEN KETCHUP. WIE DER DÖNER DIE SAUCE. WIE DAS BROT DAS NUTELLA. WIE DIE SPAGHETTI DEN PARMESAN. WIE DU SIEHST, HABE ICH HUNGER...
Textversion: Um seine Figur zu halten, muss man auch mal was essen, wenn man keinen Hunger hat!
Textversion: Immer diese Leute, die einen unterschätzen: "Wenn du jetzt was isst, hast du beim Abendessen keinen Hunger mehr."
Textversion: Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.
Textversion: DER MANN HAT HUNGER. INWIEWEIT MICH DAS BETRIFFT, HABE ICH NICHT VERSTANDEN. ER WIEDERHOLT ES STÄNDIG. ER WIRD DER KATZE IMMER ÄHNLICHER.
Textversion: HUNGER Man schäle mir eine Kuh!
Textversion: Ach du liebes Gottchen, bewahre unser Lottchen von Hunger, Not und Sturm und dem bösen Hosenwurm.
Textversion: Gott schütze unser Land vor Hunger, Pest und Brand, vor Irren, die mit Bomben schmeißen und vor Clubs, die Fc Bayern heißen.
Textversion: FRAUEN HABEN ZWEI EIGENSCHAFTEN, DIE FÜR MÄNNER LEBENSGEFÄHRLICH SIND. MÜDE UND HUNGER!
Textversion: App: Sind Sie oft schlecht gelaunt? Jens Spahn: Ja App: Haben Sie oft Hunger? Jens Spahn: Ja App: Haben Sie oft Schmerzen im Unterleib? Jens Spahn: Ja App: Herzlichen Glückwunsch Sie sind schwanger! Jens Spahn: HURRA!!!! Ich werde Vater, zum Glück hab ich die App gefragt und nicht den Arzt.
Textversion: Ich habe mir eigentlich vorgenommen, den ganzen Tag nett zu sein. Aber jetzt habe ich Hunger.
Textversion: "Warum wollen Sie diesen Job?" "Ich hatte schon immer eine gewisse Leidenschaft dazu, meine Wohnung nicht zu verlieren und dabei nicht zu Tode zu hungern."
Textversion: "ICH HABE HUNGER!!!" "IM KÜHLSCHRANK IST SALAT..." "ALLES KLAR, ICH GEH MAL WAS ESSBARES DAMIT ANLOCKEN..."
Textversion: Satt kenne ich nicht. Entweder ich habe Hunger oder mir ist schlecht.
Textversion: SÄTZE, DIE ICH IM STREIT SOFORT BEREUE: ------------------------------------------------------------------ - ICH SAG JETZT GAR NICHTS MEHR! - DANN MACHE ICH ES EBEN SELBST! - JETZT HAB ICH KEINEN HUNGER MEHR!
Textversion: MEINE LAUNE HÄNGT ZU 90 PROZENT VON MEINEM HUNGER AB.
Textversion: Dinge, die ich mit einem Victoria Secret Model gemeinsam habe: Hunger
