Textversion: Immer wenn ich höre: "Durch Zufall schwanger geworden." Versteht mein Gehirn: "Ich bin gestolpert und zufällig auf einen Penis gefallen."
Textversion: FREUNDIN #1: ICH BIN SCHWANGER! FREUNDIN #2: ICH BIN VERLOBT! ICH: ICH BIN BETRUNKEN.
Textversion: "Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur, schwanger zu werden."
Textversion: Ich habe kein Problem mit Bikini am Strand rumzulaufen. Ich habe nur Angst, dass mir keiner Alkohol verkauft, weil er mich für schwanger hält...
Textversion: Vornamen entscheiden zum großen Teil über die Anzahl der Schwangerschaften. Zum Beispiel ist eine Svenja öfter schwanger als ein Sven.
Textversion: "Das wohl schlimmste daran, Drillinge zu bekommen, ist 27 Monate schwanger zu sein!" Chantal, 15 Jahre, zweifache Mutter. Immerhin kann sie rechnen!
Textversion: "DU TRINKST JETZT SCHON BIER? UM 13 UHR? GIBT ES ETWAS ZU FEIERN?" "JA. ICH BIN NICHT SCHWANGER." "KLASSE. GIB MIR AUCH EIN BIER, MAX."
Textversion: App: Sind Sie oft schlecht gelaunt? Jens Spahn: Ja App: Haben Sie oft Hunger? Jens Spahn: Ja App: Haben Sie oft Schmerzen im Unterleib? Jens Spahn: Ja App: Herzlichen Glückwunsch Sie sind schwanger! Jens Spahn: HURRA!!!! Ich werde Vater, zum Glück hab ich die App gefragt und nicht den Arzt.
Textversion: "WIE, SCHWANGER?" "Hasi, Du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen." "DIE BRILLE, DU TAUBE NUSS! DIE BRILLE!"
Textversion: Ich habe eine schwangere Frau beim Rauchen gesehen. Da bekam sie erstmal was zu hören. Ups, Sie war gar nicht schwanger. Da bekam ich erstmal was zu hören.
Textversion: Paar im Bett. Er: “Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!” Sie: “Ich bin schwanger!”
Textversion: Wenn mir langweilig ist, lege ich Pärchen beim Einkaufen einen Schwangerschaftstest in den Einkaufswagen und beobachte, was passiert.
Textversion: "Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren." - Sandra, 17 Jahre, jetzt schwanger
