Textversion: Wenn du keine Lust hast aufzustehen, denk daran: Jeder Tag ist eine neue Chance, die Firma anzuzünden. Oder zumindest das Auto vom Chef...
Textversion: Endlich Wochenende!!! Wohnung aufräumen, Wäsche waschen, Bügeln, Flur putzen, den Müll runterbringen, Auto waschen, Einkaufen, usw.
Textversion: "WAS MACHST DU GERADE?" "BIN MIT 120 SACHEN UNTERWEGS." "AUTO?" "NEE. HANDTASCHE."
Textversion: In unserer Straße hat ein neuer Fotograf aufgemacht. Bisschen teuer, dafür kann man im Auto sitzen bleiben.
Textversion: Wenn ich sehe was manche Kinder zu Nikolaus bekommen, frag ich mich, was gibt es zu Weihnachten? Ein Pferd? Ein Auto? Eine Yacht? DIE ROUTE 66???
Textversion: TESLA BRINGT NÄCHSTES JAHR EIN NEUES AUTO NAMENS MODEL Y HERAUS. BISHER GIBT ES MODEL S, MODEL 3 UND MODEL X. S, 3‚ X, Y. CHAPEAU, ELON MUSK.
Textversion: Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren...
Textversion: "ALEXA, TRAG MICH ZUM AUTO." "ICH HABE FOLGENDE FIRMEN FÜR SCHWERTRANSPORTE IM NETZ GEFUNDEN!" "ARSCHLOCH!"
Textversion: Warum werden Hurricanes nach Frauenname benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und blasen wie verrückt. Und wenn sie gehen, dann sind dein Haus und dein Auto weg.
Textversion: "Ich habe eine schlechte Nachricht." "Ich auch. Er hat mich betrogen!" "Dann habe ich eine gute Nachricht! Ich habe ihn mit dem Auto angefahren..."
Textversion: GUCKE GERADE EINEN HORRORFILM. DER KILLER SITZT IM AUTO AUF DER RÜCKBANK UND WARTET AUF SEIN OPFER. SO WAS KANN MIR IM SMART NICHT PASSIEREN. NUR VORTEILE SO EIN KLEINES AUTO....
Textversion: „IST HIER NOCH FREI?" "NEIN." "ABER HIER SITZT DOCH NIEMAND!" "STEIGEN SIE AUS MEINEN AUTO!"
Textversion: Von 0 auf 180 in ein paar Millisekunden... Frauen wären tolle Autos!!!
Textversion: BEI DIESER HITZE BITTE NICHT DUSCHEN ODER AUTO WASCHEN. DIE BRAUEREIEN BRAUCHEN DAS WASSER DRINGENDER!
Textversion: Meine Freundin: "Es gibt keine 2 Dinge, die ein Mann gleichzeitig machen kann, welche nicht auch eine Frau kann!" Lachend habe ich mich am Sack gekratzt und mein Auto rückwärts eingeparkt.
Textversion: "Nein, für 90 Minuten fahre ich nicht in die Uni! Das lohnt sich nicht!" Freundin: "Aber für 90 Minuten Fußball 7 Stunden mit dem Auto fahren lohnt sich?" Bin dann doch in die Uni...
Textversion: Hallo Leute, ein Freund von mir hat Kaffee in meinem Auto verschüttet. Wie bekomme ich die Blutflecken wieder weg?
Textversion: Übersetzer Deutsch - Schwäbisch Marmelade - Gsälz Brötchen - Weckle Auto - Wägele Beutel - Gugg drauf schlagen - batsch noh Kaputt - hee Lappen - lumpe übrigens - fay fast - schier
Textversion: Eine Frau läuft keinem Mann hinterher. Die Frau von heute hat ein Auto und überfährt ihn.
Textversion: "Schatz, passe ich in die Parklücke?" "Du oder das Auto?" *Ohrfeigengeräusch*
Textversion: Auspuff und Anlage zu laut, Lackierung zu bunt, Fahrwerk zu tief, Spoiler zu groß.... Tschuldigung Officer, mein Auto hat ADHS
Textversion: DER BESTE ART, UM ÜBER JEMANDEN HINWEG ZU KOMMEN, IST MIT DEM AUTO.
Textversion: Sollten Radfahrer nicht schon deshalb öfter den Arm rausstrecken, damit man sie besser unterm Auto rausziehen kann?
Textversion: KLAR KANN MAN MIR AUS DEM AUTO EINEN KUSS ZUWERFEN. EINE PIZZA WÄRE MIR ABER LIEBER.
Textversion: Ich mag Menschen, die Auto fahren können. Sie sind sehr selten und man sollte sie unter Naturschutz stellen.
Textversion: Noch eine Info an die popelnden Autofahrer: Die Scheiben sind von beiden Seiten durchsichtig!
Textversion: Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.
Textversion: WIE SCHWER DEINE TASCHE WIRKLICH IST, MERKST DU ERST, WENN DEIN AUTO DIR SAGT, DASS DEIN BEIFAHRER NICHT ANGESCHNALLT IST.
Textversion: DU NENNST ES "VIER STUNDEN AUTOFAHRT". ICH NENNE ES "VIER STUNDEN LIVE KONZERT MIT MIR IN DER HAUPTROLLE".
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