Textversion: Spielen zwei Kackhaufen Fußball, kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich mitspielen?" Antworten die Kackhaufen: "Nein, Fußball ist nur was für harte!"
Textversion: "Nein, für 90 Minuten fahre ich nicht in die Uni! Das lohnt sich nicht!" Freundin: "Aber für 90 Minuten Fußball 7 Stunden mit dem Auto fahren lohnt sich?" Bin dann doch in die Uni...
Textversion: Sind sie Fussball Fan? Ja! HSV.... Gesundheit!!
Textversion: ALS GOTT KLAR WURDE, DASS NUR DIE BESTEN TANZEN, SCHUF ER FÜR DEN REST FUSSBALL!
Textversion: Da sehe ich drei Asis im Schalke-Trikot, wie die mit einer Katze Fußball spielen. Ich, mit so 'nem Hals‚ will gerade die Polizei rufen, da sehe ich‚ wie die Katze 1:0 in Führung geht.
Textversion: Hat Handball die gleiche Nationalhymne wie Fussball?
Textversion: Ich habe gestern im Supermarkt nur Sachen gekauft, die nicht mit Fußball beworben werden. Zum Abendessen gibt es Klobürste mit Olivenöl.
Textversion: Ich bin dafür, eine rosa Karte beim Fußball einzuführen: FÜR PUSSYHAFTES VERHALTEN
Textversion: Fussball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten 1 Ball. Und am Ende bin ich besoffen.
Textversion: EIN FUSSBALLSPIEL RÜCKWÄRTS: 11 GLÜCKLICHE UND 11 TRAURIGE MENSCHEN SPIELEN SICH SO LANGE DEN BALL ZU, BIS SIE SICH VERSÖHNEN UND ZUSAMMEN SINGEN. AM ENDE SCHNAPPT SICH JEDER SPIELER EIN KIND UNDALLE GEHEN DANN IN DIE KABINE.
Textversion: FC Bayern - Die beste Pressekonferenz seit Tic Tac Toe!
Textversion: Wenn Juristen Fussball spielen, sind sie dann automatisch Rechtsverteidiger? Kleiner Scherz. Es sind natürlich Pfosten.
Textversion: War heute essen, habe ein Zweitligamenü bestellt: Ein Hamburger und ein Kölsch...
Textversion: VIEL TRINKEN UND MEHR SPORT WURDE MIR GESAGT. EIN GLÜCK LÄUFT HEUTE WIEDER FUSSBALL. ZWEI FLIEGEN MIT EINER KLAPPE.
Textversion: Schlechter Fußball, schönes Wetter und eine dauerhaft wackelige Regierung. Es ist so weit: Wir sind Italien!
Textversion: Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach und am Ende gewinnen immer die Deutschen.
Textversion: ICH BIN SO ALT. ICH HABE SCHON FUSSBALL WM GESCHAUT, DA HABEN HOLLAND UND ITALIEN NOCH MITGESPIELT.
Textversion: Was machen die Schweden, wenn sie in der Fußball WM gegen Deutschland gewinnen? Play Station aus
Textversion: Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
Textversion: Sie: "Du liebst mich nicht mehr, ich gehe!" Er: "Zu Netto? Geil, bring Bier mit heute Abend kommt Fußball!"
Textversion: Jurastudenten prahlen im Bus: "Wenn wir Fußball spielen, sind wir dann automatisch Rechtsverteidiger?" Ein Opa von hinten: "Nein, ihr seid und bleibt Pfosten."
Textversion: "Ihre Hobbys?" "Fussball." "Position?" "Couch."
Textversion: Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!!!
Textversion: 20:45 Uhr, Nachrich meiner Freundin: "Entweder Ich oder Fussball" 22:40 Uhr, mein Antwort: "Du natürlich!!!"
Textversion: An alle Frauen, die Fussball nicht verstehen: - Tor für uns ist so, als ob ein Zalando Paket ankommt - Tor für die anderen ist so, als ob die Schuhe nicht passen
Textversion: You'll never Alk alone
Textversion: Ich verstehe ja nichts vom Fussball, aber sollte der HSV nicht mal gucken, welche anderen Sportarten in der Region angeboten werden?
Textversion: 0:1 Toooooor 0:2 Tooor 0:3 Tor 0:4 Sorry 0:5 Ach du scheiße 0:6 Wer wars diesmal? 0:7 Ist bald mal Ende? 1:7 gern geschehen!
Textversion: "Warum gab es Elfmeter?" "Wegen einer Schwalbe." "Ein Vogel war auf dem Spielfeld?" "Nein, ein Spieler hat sich fallen lassen." "Auf die Schwalbe?"
Textversion: Ein Mann ist ein Lebewesen, das die Fußballkarten drei Monate im voraus kauft und mit den Weihnachtseinkäufen wartet bis Heiligabend.
