Textversion: An den Gedanken Opa zu sein kann ich mich gewöhnen, aber jeden morgen neben einer Oma aufwachen?!?
Textversion: Mein Opa hat mir mal gesagt, egal welche Hautfarbe.....es gibt nur 2 Sorten Menschen.... .....die schonmal unter der Dusche gepinkelt haben - und die Lügner ! Opa ich liebe Dich !
Textversion: Opa rennt hinter der Straßenbahn her. Als er stolpert landet er bäuchlings in einer Pfütze. Ruft ein Steppke: "Opa, meinst du, mit Brustschwimmen geht's schneller?"
Textversion: "Opa, du bist nicht dick. Du bist nur fluffig."
Textversion: Opa ist wie Papa. Nur in locker.
Textversion: Mein Opa hatte mit 20 schon 5 Jahre gearbeitet, hatte eine Frau, Kinder, Vollbart und ein Haus, das er mit eigenen Händen gebaut hat. Ich bin 20 und meine Mama musste mir gestern meine Jacke aufmachen, weil der Reißverschluss klemmte...
Textversion: "Abitur, Studium, Promotion. Ihr jungen Leute nehmt euch soviel vor. Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen." Mein Opa, 91
Textversion: Vorhin kam mir ein Opa entgegen. Wir gehen beide links. Wir gehen beide rechts. Er lacht: "Das ist wie früher auf der Tanzfläche. Da dachten die Frauen auch immer, ich wollte mit ihnen tanzen, dabei wollte ich nur an die Bar."
Textversion: MIT OPA BEI MCDONALDS. KASSIERER: "ZUM HIER ESSEN?" OPA: "NEIN, WIR SETZEN UNS LIEBER AN DEN TISCH DA DRÜBEN."
Textversion: Oma: "Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise." Opa: "Ja. Und wer den Mund hält, obwohl er weiß, dass er recht hat, ist verheiratet!"
Textversion: Mein Vater meinte zu mir: "Wer feiern kann, kann auch seinen Nebenjob machen!" Mein Opa aus der Küche: "Wer Kinder zeugt, sollte dafür auch zahlen können!"
Textversion: Sagt die Oma zum Opa: "Dein Hosenstall ist offen." Sagt der Opa: "Wenn der Vogel tot ist, kann der Käfig ruhig offen bleiben..."
Textversion: Kleiner Junge: "Mami warum läuft Opi denn im Zick Zack über die Wiese?" Mutti: "Frag nicht so blöd, lad nach!"
Textversion: ICH VERMISSE MEINEN OPA. ABER ICH WEISS, DASS ER UNS VON OBEN ZUSIEHT. DAS STÄNDIGE GEJAMMER WEGEN DES KAPUTTEN TREPPENLIFTS NERVT TROTZDEM.
Textversion: Pension Oma & Opa: Vollpension, ganzjährig geöffnet, Shuttleservice, liebevolle Betreuung, Urlaubsservice für Haus und Garten.
Textversion: Oma: "Oh Schreck, waren Einbrecher da?" Opa: "Nein, nur die Enkelkinder."
Textversion: Ich zu meinem Opa: "Magst du Formel 1?" Er: "Nein. Wenn ich sehen wiII, wie jemand 64 mal das gleiche macht, gucke ich Oma beim Einparken zu."
Textversion: Albern drei Mädels im Bus herum: "Hehe, die Leute denken bestimmt, dass wir besoffen sind." Ein Opa ganz cool: "Nein, wir denken ihr seid dumm."
Textversion: Tipp von meinem Opa: "Bei kleinen Problemen hilft der Fachmann, bei großen der Flachmann."
Textversion: "OPA! WAS IST EIGENTLICH PLATONISCHE LIEBE?" "DAS IST SO MEIN KIND, ALS WENN DU VON AUSSEN DIE KAFFEEKANNE ABLECKST."
Textversion: "Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder", sagt Jonas zu Hause zu seiner Mutter. "Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!" Ruft die Mutter empört: "Was, die haben nichts an?" Antwortet Jonas: "Nein, gar nichts. Keinen Fernseher, keinen Computer, einfach nichts!"
Textversion: Mama & Papa wissen viel, aber Oma & Opa wissen alles.
Textversion: Mein Opa sagte: "Wenn du mal was überfährst und es quält sich, erschlage es mit einem Spaten". Irgendwie tat es mir doch leid um den Radfahrer.
Textversion: Jurastudenten prahlen im Bus: "Wenn wir Fußball spielen, sind wir dann automatisch Rechtsverteidiger?" Ein Opa von hinten: "Nein, ihr seid und bleibt Pfosten."
Textversion: "Guck mal Opa, ich bin schon Level 14." "Kevin, das ist ein Buch. Da nennt man das Seite..."
Textversion: "Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen. Früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen." "Opa, bitte!!!"
