Textversion: Liebe ist: Erstes Date - Periodensex - Analsex
Textversion: Habt gerade ihr alle Sex? Es ist so ruhig hier?
Textversion: Nur weil bei Potenz der PO miteingeschlossen ist, darf daraus nicht zwangsläufig die Legitimation hergeleitet werden, beim Liebesspiel auch den Hintereingang benützen zu dürfen
Textversion: LIEBE macht den SEX SCHÖNER
Textversion: Was ist der Unterschied zwischen einer 18 jährigen, einer 50 jährigen und einer 75 jährigen. Die 18 jährige hat Schamlippen, die 50 jährige Schamlappen und die 75 jährige...Schamleder.
Textversion: Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hähnchen
Textversion: Manchmal, guck ich mir so manche Frauen an,.. und denk mir: "WER FICKT SOWAS???" Dann guck ich mir manche Männer an - und denk mir: "ACHSOOOO, ACHSO."
Textversion: Ich leide nicht an Tourette. Ich fluche nur unheimlich gerne rum ihr Fotzen!
Textversion: Sie kommt in Unterwäsche aus dem Bad. Er: "Junge Dame‚ ziehen Sie sich etwas an‚ ich habe einen Penis und ich werde nicht zögern, ihn zu benutzen."
Textversion: Auf dem Sofa liegend, habe ich das Gefühl, dass da was fehlt ...deine Hand zwischen meinen Schenkeln zum Beispiel!
Textversion: Lügen und Lästern, betrügen wie gestern, jeder sagt Freunde fürs Leben, doch die Wahrheit ist jeder fickt jeden...
Textversion: SEX ON THE BEACH AUF SCHWÄBISCH: FIGGA AM NECKER
Textversion: "Eine Fee fragte mich, ob ich einen riesigen Penis oder ein tolles Gedächtnis haben möchte." "Was hast du gewählt?" "Das weiß ich nicht mehr."
Textversion: ICH MAG MEINEN MORGENDLICHEN KAFFEE WIE 16 JÄHRIGE JUNGS SEX HABEN. SCHNELL‚ HART UND ALLEINE VOR DEM COMPUTER.
Textversion: "Ich habe meine Frau ge ... ähm ... geamselt, ähm nee, geschwalbt." "Du meinst gevögelt." "Nein ... warte ... ah! Erdrosselt!"
Textversion: Sie *Eis leckend* Er: "Was kannst du denn noch so gut lecken?" Sie: "Dein Blut von meinen Fingern nachdem ich dich Satan geopfert habe."
Textversion: Ein letzter Fakt im alten Jahr: "Zu wenig Sex macht vergesslich". Somit euch allen einen guten Start ins Jahr 2017. ;P
Textversion: Am Tresen gefürchtet, von Weibern verehrt, beim Ficken der Beste, sein Körper begehrt, weltlich gebildet, ein Schwanz wie ein Bein, das muss ein BOCHUMER Junge sein!!!
Textversion: Ich hasse es, wenn Leute sagen: "Wenn du das besser als Sex findest, hattest du noch nie guten Sex!" Natürlich hatte ich schon guten Sex, aber vielleicht hattest du einfach noch keine gute Lasagne!
Textversion: Sätze, die man beim Sex und auf dem Weihnachtsmarkt sagen kann: „Mit deiner Schwester, ok. Aber muss deine Mutter wirklich dabei sein, Schatz?“ „Kommst du an die Mandeln ran?“ „Alleine geht‘s irgendwie schneller...“ „Es geht doch nichts über traditionelle Handarbeit.“
Textversion: Mein Bruder und mein Vater hatten neulich ein Diss-Battle. Vater: "Ich habe deine Mutter gebumst!" Bruder: "Dafür war ich tiefer in ihr drin, als du es jemals sein wirst!" Kann mich bitte jemand adoptieren?
Textversion: Als echter Weinkenner erkenne ich sofort den Unterschied zwischen Bier und Wein!
Textversion: "Schatz, geil‚ deine Chewbacca-Unterwäsche ist einfach der Knaller!" "Ich bin nackt, du Idiot!"
Textversion: "Könntest du mir einen Kuss leihen? Ich schwöre, ich gebe ihn dir zurück."
Textversion: "Du bist geschmacklos." "Probier mal weiter unten, da geht's."
Textversion: "Und was machst du am Valentinstag?" "50 Shades of Grey im Kino und dann masturbieren. Spaß... hab keine Kinokarte mehr bekommen."
Textversion: ... auch eine Sexbombe kann entschärft werden... Abschminken reicht oftmals aus...
Textversion: “Papa, was ist ein Kondom?” “Es dient zur Vermeidung solcher Fragen!”
Textversion: Zwei dreijährige Buben sitzen nackig im Garten und zuppeln an sich rum. Sagt der eine: Meine Mama hat gesagt, wenn ich nicht damit aufhöre, schneidet sie mir das ganze Teil ab! Darauf der andere: Mach dir mal keinen Kopf, ich hab das bei meiner Schwester gesehen - wenn das gut gemacht ist sieht das gar nicht so schlecht aus....
Textversion: BUNTE KONDOME WURDEN AUCH NUR ERFUNDEN, DAMIT MAN BEIM GANGBANG TEAMS BILDEN KANN, ODER?
