Textversion: "Der neue Dildo war kurz nach der Lieferung schon im Arsch." Kann man das so auf dem Retourenschein vermerken?
Textversion: NATÜRLICH HÖR ICH AUF MEIN HERZ. ICH HAB JA KEINEN PENIS.
Textversion: Wenn ich mit Brigitte einen Coitus interruptus mache, ist das dann ein harter Brexit?
Textversion: "Du schaust nicht viele Pornos, oder?" "Alter, ich spreche mittlerweile fließend tschechisch..."
Textversion: Kommt eine Frau in den Kiosk: "Eine Cola, bitte." "Schöne Frauen zahlen heute garnichts." "Oh... Danke!" "Das macht dann 2€"
Textversion: "Trainierst du eigentlich deine Beckenbodenmuskulatur?" "Was?" "OB DU ENG BIST HAB ICH GEFRAGT!" #fIirtenkanner
Textversion: Geh niemals hungrig oder geil außer Haus! Man bringt nur Scheisse mit, die man eigentlich gar nicht braucht.
Textversion: Ich gehe nicht so gern in die Sauna, wegen meines Penis. Der macht immer, dass meine Beine so kurz aussehen.
Textversion: Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein, ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
Textversion: "Mama, darf ich Gras kaufen?" "Kommt nicht in die Tüte!" "Okay, ist gebongt."
Textversion: Ich produziere jetzt Holz-Dildos und nenne meine Firma "Astrein".
Textversion: Die Behauptung „Loch ist Loch“ stimmt vorne und hinten nicht!
Textversion: Man sagt ja, Frauen küssen erst beim dritten Date. Nennt mich altmodisch, aber ich finde, das macht den Sex bei den ersten beiden Malen total unpersönlich!
Textversion: Ich habe alle geblockt mit denen ich KEINEN Sex haben möchte. Wenn du das hier lesen kannst, melde dich sofort bei mir.
Textversion: Ein Paar wird zur gleichen Zeit 60 Jahre alt. Ihnen erscheint ein Flaschengeist, bei dem sie sich etwas wünschen dürfen. Die Frau wünscht sich eine neue Tasche und der Mann entscheidet sich nach langem Überlegen für eine 20 Jahre jüngere Frau. Nach einigen Sekunden bekommt die Frau ihre Tasche und der Mann ist auf einmal 80 Jahre alt. @UndSonstSoSpassMussSein
Textversion: Wie nennen die ltaliener einen Vibrator? Amore mit Motore!
Textversion: "Mein Akku ist alle." "Dann komm doch noch mit rauf und steck ihn kurz bei mir rein."
Textversion: "Schlampe!" "Wie bitte?" "Sorry, hatte nur grad was im Hals. Du weißt ja, wie sich das anfühlt."
Textversion: Lieber laufe ich nackt mit Angela Merkel durch den Bundestag, als dass ich mich von Gauland als sein Volk beschimpfen lasse.
Textversion: "BEIM SEX VERBRENNST DU GENAU SO VELE KALORIEN WIE WENN DU 5 KM LÄUFST." "WELCHER KRANKE TYP LÄUFT IN 30 SEKUNDEN 5 KM?"
Textversion: ICH SUCHE EINE SEHR ATTRAKTIVE FRAU, DIE FÜR 500€ MIT MIR SCHLÄFT. WICHTIG IST, DASS ES ZEITNAH KLAPPT. ICH BRAUCHE DIE KOHLE DRINGEND!
Textversion: Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Solange das Schiebedach auf ist, kann das ja nicht funktionieren."
Textversion: OHNE BRILLE WERDE ICH VIEL ÖFTER ANGESPROCHEN. ABER ICH WEISS DANN HALT NICHT, VON WEM...
Textversion: Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.
Textversion: Heute war ich das erste Mal in einem Kletterpark. Man sagte mir, ich solle erst mal einen abseilen. Nun habe ich da Hausverbot!
Textversion: LÖSUNG GEGEN HEISSHUNGER? ISS DEN KEKS VOR DEM SPIEGEL UND ZWAR NACKT.
Textversion: Trump wiII Lehrer bewaffnen. Das dürfte die Diskussionen auf Elternabenden drastisch verkürzen.
Textversion: Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.
Textversion: Die Distanz verhindert einen Kuss oder eine Umarmung, doch nie ein Gefühl.
Textversion: Abstimmung zur Homoehe in Saudi- Arabien: 234 Nein 0 Ja 16 Enthauptungen.
