Textversion: Je schlanker du bist, desto weniger Küsse passen auf deinen Körper
Textversion: Eine Frau sollte Penis ihres Mannes hart machen und nicht sein Leben.
Textversion: Meine Freundin meinte, ich solle im Bett zum Tier werden. Habe mein Revier markiert - jetzt ist sie angepisst.
Textversion: SIE: "ICH HÄTTE GERNE GRÖßERE BRÜSTE" ER: "REIBE DOCH TÄGLICH ETWAS TOILETTENPAPIER ZWISCHEN IHNEN. HAT BEI DEINEM ARSCH JA AUCH GEHOLFEN!"
Textversion: Es wird warm. Scheiße. Die Nachbarn kommen wieder raus.
Textversion: "ICH FICK DEINE MUDDA, DU KLEINER BASTARD." "PAPA, LASS MICH IN RUHE, ICH MUSS LERNEN!"
Textversion: Die EZB schafft den 500-Euro-Schein ab. Für Normalsterbliche wie uns ändert sich nichts. Alle anderen müssen nun im Puff mit Karte zahlen.
Textversion: Es gibt Frauen, zum Spass haben. Es gibt Frauen zum Heiraten. Und es gibt mich, die Frau für jeden Scheiss.
Textversion: Helene Fischer im Radio, Helene Fischer bei Tchibo, Helene Fischer im Tatort. Traue mich gar nicht den Klodeckel hoch zu machen.
Textversion: Jeder Mann kann einer Frau gegenüber das letzte Wort haben, vorausgesetzt, er sagt ja.
Textversion: "DEIN BART MACHT DICH SO MÄNNLICH..." "NICHT ANFASSEN! DIE HIMBEER ALOE VERA SPÜLUNG MUSS ERST EINWIRKEN!”
Textversion: Wegen der anhaltenden Hitzewelle hat man im Dresdener Zoo darüber nachgedacht, den Bären zu rasieren . Wie ist Deine Meinung dazu?? Sollte man den Bären rasieren? Oder Hände weg vom Bären?
Textversion: Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Einfach, ruhig, relaxt, rumhängen. Es ist die Frau, die es hart macht.
Textversion: Während der Untersuchung sagt der Urologe zum Patienten: "Machen sie sich keine Gedanken, dass ist ganz normal das man bei dieser Untersuchung eine Erektion bekommt." Sagt der Patient: "Aber ich habe doch gar keine Erektion." Sagt der Arzt: "Sie nicht."
Textversion: Wenn ein Mann auf Dessous besteht, dann soll er sie halt anziehen!
Textversion: Meine Freundin im Polizistinnen-Outfit legte mir Handschellen an und sagte: "Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein." Drei Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt...
Textversion: Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen die eigene Blödheit bekannt zu machen!
Textversion: Ein Pfarrer, ein Rabbie und ein Imam, baden zusammen in einem See. Alle drei sind nackt. Als sie sich zum trocknen in die Sonne gelegt haben, kommen ein paar Frauen vorbei. Der Rabbie und der Imam halte sich die Hände vor den Intimbereich. Nur der Pfarrer hält sich die Hände vor das Gesicht. Auf die Frage warum er das tut antwortet er: "Meine Gemeinde würde mich halt am Gesicht erkennen"
Textversion: Mein rechter, rechter Platz ist leer, ich hätte gern Geschlechtsverkehr.
Textversion: "ICH WAR NICHT BETRUNKEN!" "DU WARST NACKT, HAST DIR DEN STAUBSAUGER AUF DEN RÜCKEN GEBUNDEN UND WOLLTEST MIT MIR AUF GEISTERJAGD GEHEN."
Textversion: Meine Freundin meint, dass es doch schön wäre, wenn wir zu dritt wären. Hab für heute Abend eine Nutte organisiert. Ich freue mich schon.
Textversion: Schreibt man 'richtig hart ran nehmen' oder 'richtig hart rannehmen'? Ich wiII den Liebesbrief nicht versauen.
Textversion: Frauen behandelt man wie Schneemänner. Erst maI die Kugeln ordentlich kneten und dann kommt die Möhre ins Gesicht...
Textversion: Einfach mal zugeben, dass der andere im Unrecht ist. Das muss man können.
Textversion: Ich hasse diese engen Jeans. Man sucht in den Taschen nach Wechselgeld und holt sich versehentlich einen runter...
Textversion: MACHE DAS, WAS DU FÜR RICHTIG HÄLST. ES WIRD IMMER JEMANDEN GEBEN, DER ANDERS DENKT.
Textversion: Wenn beim ersten Date Slip und BH der Frau zusammen passen, dann ist alles kein Zufall!
Textversion: DIE LANGWEILIGSTE SEXSTELLUNG IST, WENN DU UNTEN LIEGST... UND KEINER OBEN.
Textversion: Mein Freund und mein Vater haben sich heute heftig gestritten und mein Freund hat die Diskussion mit dem Mittelfinger beendet. Dazu noch die Worte: "Der war bis hier im Arschloch deiner Tochter" #tschüssbeziehung
Textversion: "WARUM SCHREIBT ER NICHT ZURÜCK?" "VIELLEICHT FICKT ER GERADE SEINE EX." AUFMUNTERN. KANN ICH!
