Textversion: An dieser Stelle möchte ich mich bei der Mutter einer Freundin bedanken! Danke, dass du mir ein so verrückten und großartigen Menschen geschenkt hast.
Textversion: Treffen sich zwei Pickel Fragt der eine den anderen: "Wo haste du deine Freundin gelassen?" "Abgekratzt!"
Textversion: MEINE HOCHZEITSREDE FÜR DIE BESTE FREUNDIN? "JEDER, DER SEIN STÜCK KUCHEN NICHT MÖCHTE, BRINGT ES GEFÄLLIGST ZU MIR!"
Textversion: Habe meiner Freundin den Rollstuhl geklaut. Ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
Textversion: Du bist für immer meine beste Freundin - du weißt einfach zuviel ;-) Hab dich lieb
Textversion: Du bist hübsch, Du bist Klug. Du bist freundlich und hilfsbereit. Man kann mit Dir durch dick und dünn gehen, Dir alles anvertrauen. Du bist meine beste Freundin und ich hoffe, das es so bleibt!
Textversion: Für meine beste Freundin gehe ich über Leichen!!!
Textversion: Wichtig im Leben ist es doch eine Freundin zu haben, die immer genug Nutella und alle Filme zu Hause hat...
Textversion: ICH HABE EINE FREUNDIN, DIE SAGT ALKOHOLFREIES BIER IST TOTAL LECKER. SIE HEISST SVEN.
Textversion: MEINE FREUNDIN ISST NEUERDINGS CHIPS MIT STÄBCHEN, DAMIT IHRE FINGER NICHT FETTIG WERDEN UND NACH GEWÜRZ RIECHEN. ICH BIN MIR NICHT SICHER, OB SIE JETZT EIN GENIE ODER EINE WAHNSINNIGE IST...
Textversion: Die Vorweihnachtszeit ist echt toll. Du kannst hektisch den Laptop zuklappen, wenn deine Freundin unerwartet reinkommt und bekommst sogar noch ein Lächeln von ihr.
Textversion: Manchmal ist reden mit einer guten Freundin, die einzige Therapie, die man braucht. Danke!
Textversion: Meine Freundin wünscht sich was Abgefahrenes zum Geburtstag. Jetzt ratet mal, wo ich meine Winterreifen los werde...
Textversion: Meine Oma: "Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist doch essbehindert." "Das heißt Veganer, Oma!"
Textversion: “Das ist deine neue Freundin?" "Ja, Mama." "Und Du hast echt nichts Besseres gefunden?" "Hör auf, Mama. Ich liebe sie so wie sie ist." "Ich rede nicht mit dir."
Textversion: Kleiner Cousin leckt sein Spielzeug ab und sagt: "Was man anleckt, darf man behalten." Ich grinse meine Freundin an und sie wird knallrot. Blick des Vaters: Unbezahlbar.
Textversion: Beste Freundin: "Hat das geklappt, deinen Mann zu verführen?" Ich: "Nee!" Beste Freundin: "Hast du auch DEN BLICK ausprobiert? Auf der Lippe geknabbert?" Ich: "Ja klar!" *beißt sich, lasziv guckend, auf die Lippe* Beste Freundin: "Ähm... Nimm das nächste Mal die Unterlippe!"
Textversion: WENN DIR DEINE FREUNDIN IM SUPERMARKT 1 EURO GIBT, SOLLST DU EINEN WAGEN HOLEN UND KEIN EIS KAUFEN.
Textversion: Meiner Freundin ist Treue total wichtig. Meiner Geliebten nicht so. Witzig, wie unterschiedlich Schwestern sein können...
Textversion: Vorsicht vor meiner Freundin! Sie reitet Pferde. Das heißt: Sie besitzt Heugabeln, ist stark genug um Heu zu schleppen und mutig genug eine Horde Tiere anzubrüllen, nachdem sie sie getreten haben. Du wirst kein Problem sein!
Textversion: Nicht, dass meine Freundin schlecht kocht, aber es kommen andauernd Indianer in unsere Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe.
Textversion: Mutter: "Kommt deine Freundin heute?" Ich: "Wenn ich mir Mühe gebe, ganz bestimmt." Mutter: "Waaas?" Ich: "Waaas?"
Textversion: Man sollte immer wissen, dass eine Frau immer eine Freundin hat, die eine Freundin hat, die genau Bescheid weiß!
Textversion: MEINE FREUNDIN HAT SICH GERADE GEWOGEN UND MICH DANACH SCHOCKIERT GEFRAGT, WAS ICH GLAUBE, WIE VIEL SIE WIEGT. HABE MICH TOT GESTELLT. DAS IST DER SICHERSTE AUSWEG.
Textversion: Ich habe meiner Freundin gerade auf eine zehnminütige Sprachnachricht mit "Ok" geantwortet. Muss ich jetzt mit Konsequenzen rechnen?!?
Textversion: Meine Freundin: "Es gibt keine 2 Dinge, die ein Mann gleichzeitig machen kann, welche nicht auch eine Frau kann!" Lachend habe ich mich am Sack gekratzt und mein Auto rückwärts eingeparkt.
Textversion: Sohn einer Freundin, 8 Jahre alt: "Ich will mich nicht verlieben. Verliebte gucken sich die ganze Zeit an und dann wird das Essen kalt!" #Prioritäten
Textversion: "Nein, für 90 Minuten fahre ich nicht in die Uni! Das lohnt sich nicht!" Freundin: "Aber für 90 Minuten Fußball 7 Stunden mit dem Auto fahren lohnt sich?" Bin dann doch in die Uni...
Textversion: Wer braucht schon eine Freundin, wenn man Eintracht Braunschweig Fan ist. Mehr Drama und mehr Liebe gibt es nicht.
Textversion: Nach 4 Jahren Beziehung will mir meine Freundin immer noch die Klamotten vom Leib reißen. Zwar bloß, um die Waschmaschine vollzukriegen, aber hey...!
