Textversion: Zwei Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abholen kann: 1. keine Freundin 2. kein Porsche
Textversion: Wenn Deine Ex-Freundin sich nach 5 Jahren meldet und Dir ein zweijähriges Kind andrehen will, dann haben sich 12 Jahre Mathe endlich gelohnt.
Textversion: Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen. Aber ich habe den Rochen gebraten.
Textversion: Heute im Glückskeks: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein." Lange Rede, kurzer Sinn. Meine Freundin hat "Nein" gesagt.
Textversion: Gerade eine SMS von meiner Freundin bekommen: "Ich bin in 5 Minuten da. Falls nicht, lese die Nachricht nochmal."
Textversion: 20:45 Uhr, Nachrich meiner Freundin: "Entweder Ich oder Fussball" 22:40 Uhr, mein Antwort: "Du natürlich!!!"
Textversion: Habe meine Freundin vor der Werkstatt im Auto warten lassen. Von wegen Carglass tauscht aus...
Textversion: Weil meine Freundin nicht ans Telfon gegangen ist, habe ich ihr eine Nachricht geschrieben: "Würde mich echt freuen, wenn Du abnimmst!" Das war leider ein Fehler...
Textversion: Meine Freundin schneidet gerade Zwiebeln und weint dabei. Ich: "Sei mal nicht so senzwiebel..." - wieder falsch, aber ich lache immer noch
Textversion: Meine Freundin wollte, dass ich alle Frauen aufzähle, mit denen ich geschlafen habe. Im Nachhinein hätte ich besser aufhören sollen als ich bei ihr angekommen bin...
Textversion: Ich habe meinen Freund gerade gefragt, was für ein Tag heute ist. Männern Angst machen kann so einfach sein...
Textversion: Meine Freundin will an einen teuren Ort ausgeführt werden. Ich denke, wir fahren heute Abend tanken.
Textversion: Wenn die Jungs so weitermachen, heirate ich meine beste Freundin!
Textversion: Du wirst immer meine beste Freundin bleiben ... Du weisst zu viel!
Textversion: Mich erträgt man auf Dauer nur bekloppt, betrunken oder als beste Freundin.
Textversion: Suche Freundin, um den Mindestbestellwert beim Lieferservice zu erreichen. Biete Netflix, große Couch und Schokolade.
Textversion: Meine Freundin ist nach dem Streit in die Küche gerannt. Sie kocht vor Wut.
Textversion: Bin mit Freunden unterwegs. Ich: "Mein Freundin ist wie mein Auto..." Meine Freunde: "Alt?" "Schmutzig?" "Wir waren alle schon drin?" "Hinten passt viel rein?"
Textversion: Ich wische den Tisch mit der flachen Hand ab. Meine Freundin: "So ist es richtig. Warum einen Lappen nehmen, wenn man selbst einer ist."
Textversion: Meine Freundin behauptet, ich wäre neugierig. Zumindest steht das in ihrem Tagebuch.
Textversion: Meine neue Freundin ist adelig. Sie heißt Sandra von Tinder.
Textversion: "Ich schlafe zweimal die Woche mit meiner Freundin." "Ich nur einmal." "Du hast doch gar keine Freundin." "Ach, ich dachte wir reden von Deiner Freundin."
Textversion: "Hast Du jetzt endlich eine feste Freundin?" "Nein, immer noch die wabbelige..."
Textversion: Immer will meine Freundin mit unserer Katze kuscheln. Jetz hab ich das Vieh einfach mal rausgeschmiessen. Ich will schliesslich auch mal mit der Katze kuscheln.
