Textversion: Puls von Müttern: ======================================================= Kind ist betrunken: 70 Schulverweis: 80 Von der Polizei heim gebracht worden: 100 Mit der Gabel in der beschichteten Pfanne kratzen: 200 Tupperdose nicht wieder mit nach Hause gebracht: 250
Textversion: "Kind, magst Du Müsli frühstücken?" "Müsli ist igitt! Ich will was anderes." "Magst Du vielleicht einen großen Mama Kuss?" "Dann nehme ich lieber Müsli." Ich, 39, noch mehr igitt als Müsli...
Textversion: Ich, Erzieherin, habe gestern ein Kind gefragt, ob seine Gummistiefel gefüttert sind. Das Kind schaut betroffen zu Boden und nuschelt: "Ich wusste nicht, dass man die füttern muss."
Textversion: GLÜCK ist, wenn der BAUCHUMFANG wächst, weil ein KIND darin wächst.
Textversion: Manch eine Mutter ihr Kind auf dem Topf vergass, weil Sie zuviel im Internet las.
Textversion: Ein/e Freund/in tut so als wenn du eine Art Kind bist und schützt dich vor allem. Ein/e falsche/r Freund verführt dich dazu Scheiße zu bauen und achtet nicht auf dich!
Textversion: Kann man ein Kind umtauschen, wenn es kein Harry Potter mag?
Textversion: ALS KIND WOLLTE ICH COWBOY WERDEN UND JEDEN ABEND IN DEN SONNENUNTERGANG REITEN. HEUTE FAHRE ICH JEDEN MORGEN MIT DEM BUS IN DEN UNTERGANG.
Textversion: "ACH KIND... WIESO HAST DU EIGENTLICH IMMER SO VIEL SAND IN DEINEN HOSENTASCHEN?" "STEINE SIND ZU SCHWER..." WIESO FRAGE ICH AUCH SO BLÖD...
Textversion: In der Kita. "Waren die Muffins, die du gebacken hast, eigentlich glutenfrei?" "Ähm..." * zwei Kinder platzen * * ein Kind fängt an zu brennen *
Textversion: ICH ESSE IM WARTEZIMMER ETWAS AUS EINER TUPPERDOSE. EIN FREMDES KIND SCHAUT MICH MITFÜHLEND AN: "MEINE MAMA MUSS AUCH IMMER MEINE ALTEN BROTE ESSEN."
Textversion: ”MAMA, WAS MACHST DU DA MIT DER KINDERKÜCHE?" "ICH MACHE SIE SAUBER, DAMIT WIR SIE VERKAUFEN KÖNNEN." KIND PUSTET ZENTIMETERDICKE STAUBSCHICHT RUNTER. "DIE KANNST DU NICHT VERKAUFEN! DAMIT WOLLTE ICH GERADE SPIELEN!" SIE KENNEN DAS...
Textversion: 364 Tage im Jahr: "Du bist so faul!" "Geh mal öfters vor die Tür!" "So ein schwieriges Kind!" Geburtstag: "Bleib so wie du bist!"
Textversion: IM RESTAURANT: "IST DAS IHR KIND?" "NEIN, ICH LEIHE MIR GERNE 3 JÄHRIGE KINDER AUS, SETZE SIE AN MEINEN TISCH, VERBIETE IHNEN COLA ZU TRINKEN UND ERFREUE MICH DANN AN DEN TOBSUCHTSANFÄLLEN IN DER ÖFFENTLICHKEIT. SIE ETWA NICHT?"
Textversion: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau!"
Textversion: Als Kind dachte ich immer, Spargel sei illegal‚ weil wir ihn immer aus Autos auf abgelegenen Parkplätzen gekauft haben.
Textversion: WENN DEIN ERSTES KIND UNKOMPLIZIERT IST, DANN IST DAS EIN TRICK DER NATUR, DAMIT DU EIN ZWEITES KIND BEKOMMST. DAS ZWEITE IST DANN EIN UNBERECHENBARES ENERGIEBÜNDEL, DAS SCHEINBAR OHNE SCHLAF AUSKOMMT.
Textversion: ES HAT SCHON WAS SKURRILES, WENN EIN ERWACHSENER EIN KLEINES KIND VON DER SCHAUKEL SCHUBST. ABER ICH WILL JETZT AUCH MAL!
Textversion: ALS KIND WAR ICH EIN RICHTIGES ARSCHLOCH. ABER DIE ZEITEN HABEN SICH GEÄNDERT: JETZT BIN ICH KEIN KIND MEHR
Textversion: Meine Mama hat immer gesagt: Kind, räum immer schön auf! Stell dir nur mal vor, es kommen Einbrecher- was sollen die bloß denken?
Textversion: Ein zweijähriges Kind zu haben ist in etwa so, wie einen MIXER OHNE DECKEL zu benutzen.
Textversion: FRÜHER ALS KIND FAND ICH VIELE ERWACHSENE ZIEMLICH DOOF. JETZT BIN ICH SELBST ERWACHSEN UND MUSS SAGEN: ICH HATTE RECHT!
Textversion: Im Kindergarten kuschelt ein Kind mit der Erzieherin und fragt: "Sag mal, hast Du auch einen Busen?" Erzieherin: "Na klar, alle Frauen haben einen Busen." Darauf das Kind: "Kannst Du Deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."
Textversion: IM RESTAURANT HAT EIN KIND SEIN GETRÄNK UMGEWORFEN. DER KELLNER ZU DEN ELTERN: "KEIN PROBLEM, ICH BRINGE IHNEN EIN NEUES." DIE MUTTER GANZ TROCKEN: "DANKE! BITTE BLOND UND ES SOLLTE HARRY POTTER MÖGEN."
Textversion: Kind bei den Hausaufgaben : "Mama, für was muss man eigentlich Mathe lernen?" Ich: "Mathe ist sehr wichtig, überlege doch mal selber, für was man rechnen lernen sollte..." Kind "hmmm... Vielleicht damit man seinen Kindern später mal bei den Hausaufgaben helfen kann???"
Textversion: Neues Trinkspiel für Mütter: Trinke jedes Mal einen Schnaps, wenn dein Kind "Mama" ruft. War nur Spaß! Das überlebt keiner.
Textversion: Mein Kind wird mir immer ähnlicher. Sehr witzig, liebes Karma. Sehr. Witzig.
Textversion: Als Kind wollte immer etwas mit Musik machen. Jetzt hab ich es geschafft. Ich bin eine Arschgeige, die im Büro sitzt.
Textversion: „Die Entscheidung, ein Kind zu haben ist von großer Tragweite. Denn man beschließt für alle Zeit, dass das Herz außerhalb des Körpers herumläuft.“
Textversion: Die Lieblingsgeschichte meines Vaters über mich ist, dass ich als Kind Fechten im Fernsehen gesehen und gefragt habe, warum die Imker sich nicht einfach vertragen können.
