Textversion: Als Kind konnte man andere nervige Kinder einfach ungestraft in die Mülltonne stopfen! Wie ich das heute vermisse!
Textversion: ICH WEISS, DAS MEIN KIND NUDELN MÖCHTE. DIE LEUTE HIER IM SUPERMARKT ABER SEHEN NUR EIN 95 CM GROSSES KIND, DAS SEINER MUTTER "NUTTE!" ZURUFT.
Textversion: Wenn dich dein Kind um 3:45 Uhr morgens anruft, bewegst du deinen Arsch und holst es ab. Du kannst es enterben, aber du holst es ab!
Textversion: "PAPA, WARUM HAT DIE DROHNE FEDERN?" "MEIN KIND, DAS IST EIN VOGEL" - JAHR 2045
Textversion: Kind 2.0 wird angezählt: "1" wartende Stille.., "2" wartende Stille.., Man möchte dem Kind die Möglichkeit geben zu reagieren.. Darauf das Kind: "Du musst weiter zählen"
Textversion: "MAMA, IST JETZT WOCHENENDE? "JA!" "WIEDER NUR ZWEI TAGE ODER ENDLICH FÜR IMMER?" DAS KIND STELLT DIE RICHTIGEN FRAGEN!
Textversion: "Der Mann da findet mein Kind hässlich." "So eine Sauerei! Geigen Sie dem ordentlich die Meinung und ich halte währenddessen Ihren Affen."
Textversion: Vater: "Kann das weggeschmissen werden?" Kind: "Nein, das ist abstrakte Kunst!" Ich glaub, das ist wirklich mein Sohn!!! :-)
Textversion: Hinter jedem großartigen Kind steht eine Mutter, die sich sicher ist, alles falsch zu machen.
Textversion: Erziehungs-Tipp: Stelle leere Geschenke neben den Weihnachtsbaum und jedes Mal, wenn dein Kind böse ist, wirfst du eins in den Kamin.
Textversion: Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Mutter mit ihrem Kind. Sie wiII nach Dortmund, das liegt in Westfalen. Sie sucht den Vater, der muss noch bezahlen!
Textversion: EIN FUSSBALLSPIEL RÜCKWÄRTS: 11 GLÜCKLICHE UND 11 TRAURIGE MENSCHEN SPIELEN SICH SO LANGE DEN BALL ZU, BIS SIE SICH VERSÖHNEN UND ZUSAMMEN SINGEN. AM ENDE SCHNAPPT SICH JEDER SPIELER EIN KIND UNDALLE GEHEN DANN IN DIE KABINE.
Textversion: Als Kind hat dir deine Mutter bestimmt ein Kotelett umgelegt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt
Textversion: Ich habe gerade eine 19-jährige Schwedin mit dicken Brüsten, blonden Haaren und langen Beinen zum Babysitten eingestellt. Jemand ne Idee, wo ich auf die Schnelle ein Kind herbekomme?
Textversion: WER REITET SO SPÄT DURCH NACHT UND WIND? ES SIND DIE NACHBARN, DIE WOLLEN WOHL NOCH EIN KIND!
Textversion: Die Happy Hour für Eltern sind die 60 Minuten zwischen Kind ins Btt bringen und selbst ins Bett gehen.
Textversion: "Also wenn ich Kinder hätte, dann würde ich ja..." "Hier, mein Kind, 30 Minuten Zeit, Du wirst phantastisch sei, ich bin Kaffee trinken!"
Textversion: MEIN KIND WILL UNBEDINGT BEI MCDONALD’S BESTELLEN. ICH FLÜSTERE IHM DIE RICHTIGEN WORTE INS OHR. ER, LAUTSTARK: "20 SCHNICKES- SCHNACKES MIT BABYKUH-SOSSE!" RICHTIG. UND EINE APFELTASCHE!
Textversion: ”Herr Doktor, seitdem mein Kind pubertiert, habe ich seltsame Ohrgeräusche.” ”Was genau hören Sie?” ”Viel Gemecker und laute Musik.” ”Das vergeht leider erst in fünf bis zehn Jahren wieder. Sie haben Teenietus.”
Textversion: Das wahre Glück sind Kind & Köter...... .....maloche kommt spöter
Textversion: Familie mit frischem Baby. Oma: "Wie findest du deine kleine Schwester?" Kind (4 Jahre): "Ganz nett, aber wir hätten andere Dinge nötiger gebraucht."
Textversion: Ich glaube, ich bin als Kind in einen Topf voller Unsinn gefallen.
Textversion: Vorhin ein 6-jähriges Kind im Kino: ”Mama, ich will ein Cockporn!” Bin fast an meinem Popcorn erstickt.
Textversion: "SEIT DER SCHWANGERSCHAFT FRESSE ICH WIRKLICH WIE EIN SCHWEIN UND AM LIEBSTEN ALLES DURCHEINANDER!" "DEIN KIND IST 20!!!"
Textversion: IN EIN "WENN DU AUSGETRUNKEN HAST, GEHT ES INS BETT"-KIND PASSEN 1,5 LITER MILCH.
Textversion: KIND, 7 JAHRE IST SAUER, GEHT INS ZIMMER UND DREHT LAUT MUSIK AUF. "UND DIESE BIENE DIE ICH MEINE NENNT SICH MAJA!" RICHTIG SAUER IST DA JEMAND!
Textversion: ÄLTESTES KIND: Ich mache die Regeln. MITTLERES KIND: Meinetwegen braucht man Regeln. JÜNGSTES KIND: Für mich gelten keine Regeln.
Textversion: MAMA ALS MAMA: "DU ISST, WAS ICH GEKOCHT HABE. KIND! SCHLUSS AUS!" MAMA ALS OMA: "MÖCHTEST DU DIE PFANNKUCHEN IN STERN- ODER HERZFORM, MEIN KLEINER SCHATZ?"
Textversion: Am Einräumen der Geschirrspülmaschine erkennt man deutlich, wer als Kind Tetris oder blinde Kuh gespielt hat.
Textversion: "OPA! WAS IST EIGENTLICH PLATONISCHE LIEBE?" "DAS IST SO MEIN KIND, ALS WENN DU VON AUSSEN DIE KAFFEEKANNE ABLECKST."
