Kennen Sie "Mein Sohn Sprüche"? Hier finden Sie eine große Anzahl an Sprüchen über Söhne, aber auch viele Bilder und Bildersprüche über Väter und Söhne. Das Lustige an diesen Sprüchen ist, das zumindest alle Männer sich hineinversetzen können, weil sie auch mal Söhne waren und diese Sohn Sprüche gut verstehen. Jetzt aber viel Spass mit den Spüchen über Söhne.
Textversion: Es gibt da einen Jungen, der meine Welt zu einem besonderen Ort macht. Ich nenne ihn meinen Sohn!
Textversion: Natürlich helfe ich meinem Sohn die Chips-Tüte zu suchen, die ich gestern aufgegessen habe.
Textversion: Der Sohn meiner Nachbarn heißt Sören-Hagen. Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Textversion: Mutter: "Mir hat ein Vögelchen gezwitschert, dass Du kiffst." Sohn: "Ich soll kiffen? Wer von uns beiden spricht denn hier mit Vögeln?"
Textversion: Sohn einer Freundin, 8 Jahre alt: "Ich will mich nicht verlieben. Verliebte gucken sich die ganze Zeit an und dann wird das Essen kalt!" #Prioritäten
Textversion: Vater zu seinem kleinen Sohn an der Supermarktkasse: "TORBEN, WENN DU JETZT NICHT RUHIG BIST, BEKOMMST DU KEINEN ENERGYDRINK!" Ja, so hab ich auch geguckt...
Textversion: Vater und Sohn auf Radtour. Sohn überfährt eine Biene. Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig." Vater überfährt Vogel. Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"
Textversion: "Ich muss zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es mein Sohn SO weit schafft..." Robert, 29, stolzer Bastler "Das Katapult ist echt geil geworden! Komm her, mietz mietz"
Textversion: Vater: "Kann das weggeschmissen werden?" Kind: "Nein, das ist abstrakte Kunst!" Ich glaub, das ist wirklich mein Sohn!!! :-)
Textversion: "Mein Sohn wird Mittwoch getauft." "Mittwoch? Blöder Name!"
Textversion: Habe gegen meinen kleinen Sohn Schach gespielt. Natürlich habe ich ihn geschlagen. Weil der kleine Dreckskerl gewonnen hat!
Textversion: Wie ich meinen Sohn überrede, seinen Brokkoli zu essen: "Stell dir einfach vor, du bist ein Riese und isst kleine Bäume."
Textversion: MEIN 6-JÄHRIGER SOHN: "KARTOFFELBREI MACHT MICH TRAURIG." ICH: "WARUM?" ER: "DAS HÄTTEN POMMES SEIN KÖNNEN." JETZT BIN ICH AUCH TRAURIG.
Textversion: Ich hasse es, wenn sich mein Sohn nicht benimmt und es dann abends als Strafe keine Pizza gibt.
Textversion: "Papa, ich ziehe eine Karriere im organisierten Verbrechen in Betracht." "Regierung oder Bank, mein Sohn?"
Textversion: "PAPA, WAS IST FRAUENLOGIK?" "MEIN SOHN, DU HAST HAUSARREST!" "WAS? WARUM?!" "BLUMENTOPF."
Textversion: "Papa, das WLAN funktioniert nicht mehr." "Alles Gute zum 18. Geburtstag, mein Sohn. WLAN ist nur für Bewohner und vergiss bitte deinen Koffer nicht."
Textversion: Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der vierten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Textversion: Sohn: "Papa, wann hast du Mama eigentlich genau kennengelernt?" Vater: "Nach der Scheidung, mein Sohn. Nach der Scheidung!!!"
Textversion: Mein Sohn hat mich gefragt, was Steuern sind. Habe dann 47% seiner Milchschnitt abgebissen. Jetzt weint er. Aber ich glaube, er hat es jetzt verstanden.
Textversion: Als guter Vater habe ich meinem Sohn (3) einen kleinen Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze nicht so alleine im Auto ist...
Textversion: MUTTER: "UND SCHATZ, WIE WAR DEIN ERSTER TAG IM KINDERGARTEN?" SOHN: "SCHEISSE, SIE HATTEN KEIN WLAN."
Textversion: Der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Herr Meier! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", meint Meier gerührt. "Ja", fährt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"
Textversion: Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet." Sohn: "Warum hast du das gemacht?" Vater: "Damit es dir dort nicht zu langweilig wird."
Textversion: Was soll der ganze Hype um Alexa? Wenn ich etwas haben will, sag ich einfach: Elias, mach das Licht aus. Elias, stell den Wecker. Elias, koch mir einen Kaffee Elias ist übrigens mein Sohn...
Textversion: "Haben Sie meinen Sohn aus dem reißenden Fluss gerettet?" "Ja." "Und wo ist sein Rucksack!?"
Textversion: "DU KANNST DEINEN SOHN DOCH NICHT GELBER NENNEN!" "WIESO? DEINER HEISST AUCH OLIVER."
Textversion: Hab meinem Sohn (4) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Heute im Supermarkt schreit er eine Schwangere an: "Ich weiß was du gelutscht hast!"
Textversion: Mein Sohn nimmt an einem Experiment teil: Er muss zwei Wochen das neue Trikot vom FC Bayern tragen, um heraus zu finden, wie Mitmenschen darauf reagieren. Er wurde bespuckt, geschlagen und angepöbelt. Und ich frage mich, was erst passiert, wenn er das Haus verlässt.
