Textversion: Würde unsere Firma Waschmaschinen bauen, so könnten diese Folgendes: - uns um 7 durch den dicksten Berufsverkehr zur Arbeit bringen - selbständig wieder zurück zum Haus fahren - danach die Kids zur Kita und zur Schule bringen - selbständig wieder zurück zum Haus fahren - mit der Dame des Hauses zum shoppen fahren Das alles selbstverständlich ohne einen Kratzer geschweige denn einem Bußgeld. Leider bauen wir keine Waschmaschinen
Textversion: Mein Opa hatte mit 20 schon 5 Jahre gearbeitet, hatte eine Frau, Kinder, Vollbart und ein Haus, das er mit eigenen Händen gebaut hat. Ich bin 20 und meine Mama musste mir gestern meine Jacke aufmachen, weil der Reißverschluss klemmte...
Textversion: Mein Haus ist sauber genug um gesund zu sein und schmutzig genug um glücklich zu sein
Textversion: Anstatt dass du mich süße nennst, nenn mich Kerze. Denn ich bin heiß, ich rieche gut und brenne dein Haus nieder, wenn du mich zu lange nicht beachtest.
Textversion: Warum werden Hurricanes nach Frauenname benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und blasen wie verrückt. Und wenn sie gehen, dann sind dein Haus und dein Auto weg.
Textversion: Tragt beim Staubsaugen auf gar keinen Fall Kopfhörer! Habe gerade eine Stunde lang das komplette Haus durchgesaugt und erst dann bemerkt, dass der Stecker gar nicht drin war...
Textversion: Deutsche Bahn ist, wenn man um 12 Uhr das Haus verlässt und trotzdem noch den Zug um 11:43 bekommt.
Textversion: Ich habe jeglichen Zucker in meinem Haus weggeschmissen um abzunehmen. Am nächsten Morgen stand er wieder da. War raffinierter Zucker!
Textversion: Habe 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.
Textversion: ICH HABE ZWEI REAKTIONEN, WENN ICH DAS HAUS VERLASSE: 1. WÄH‚ SONNE. 2. WÄH, MENSCHEN.
Textversion: Eine Kleintierabteilung im Baumarkt? Macht ja Sinn. Wie oft dachte ich schon beim Glühlampenkauf: Habe ich noch genug Hamster im Haus?
Textversion: Früher: Bums, Drachen erschlagen, Prinzessin im Bett. Heute: Zack, Prinzessin bumsen, Drachen im Haus.
Textversion: ALS LEHRER KOMMST DU MANCHMAL AN DEINE GRENZEN. VOR ALLEM, WENN DU GESCHICHTEN ERLEBST, DIE DIR SONST NIEMAND GLAUBEN WÜRDE: "WIESO HAT SICH ANNE FRANK IN EINEM HAUS VERSTECKT, DAS IHREN NAMEN GETRAGEN HAT? WAR DOCH KLAR, DASS MAN SIE DA FINDEN WIRD."
Textversion: Lieber ein Klappstuhl am Strand, als ein Wasserbett zu Haus.
Textversion: Pension Oma & Opa: Vollpension, ganzjährig geöffnet, Shuttleservice, liebevolle Betreuung, Urlaubsservice für Haus und Garten.
Textversion: Bin gerade bei Douglas. Hier sind ja mehr Pinsel als im Baumarkt! Na gut, manche Mädels sind ja auch größere Baustellen als jedes Haus!
Textversion: ICH BIN ÜBRIGENS NUR SINGLE, WEIL ICH VON HAUS AUS MEINE MITMENSCHEN DURCH MEINE ENORME ATTRAKTIVITÄT EINSCHÜCHTERE. VERMUTE ICH ZUMINDEST.
Textversion: Vor dem Haus streiten ein Bauarbeiter, ein Polizist und ein Motorradfahrer. Ich sollte meinen Indianerschmuck suchen und mich dazustellen...
Textversion: Meine Mutter putzt 4 Stunden das Haus, bevor Besuch kommt. Dann kommt der Besuch und fragt, ob er die Schuhe ausziehen soll und sie sagt: "Nein, hier muss eh mal gesaugt werden."
Textversion: Mit Hunden im Haus wischen, ist so sinnvoll wie sich mit einem Nutellabrot im Mund die Zähne zu putzen!
Textversion: Ich geh mit meiner Laterne Und meine Laterne mit mir Ich seh schon ganz viele Sterne Das liegt an den 3 bis 6 Bier Mein Licht ist aus Ich schwank nach Haus Warum dreht sich hier alles herum? Mein Licht ist aus Das Bier muss raus Rabimmel Rabammel Rabumm
Textversion: Drei Gründe, an denen man erkennt, dass Monopoly ein älteres Spiel ist: - Frei parken - Reiche Menschen können im Gefängnis landen - Man kann sich ein Haus leisten
Textversion: 5 DINGE, DIE ICH MIR IM LEBEN WÜNSCHE: 1. EINE KATZE. 2. NOCH EINE KATZE 3. VIER WEITERE KATZEN. 4. EIN GROSSES HAUS FÜR MEINE KATZEN. 5. EINEN PARTNER, DER MEINE KATZEN LIEBT
Textversion: Stell Dir vor, Du machst bei Frauentausch mit. Du fährst hunderte Kilometer quer durch Deutschland, kommst an und das Haus ist schön. Dieser Moment, wo Du merkst, dass Du der Assi dieser Folge bist...
Textversion: Bin gerade auf dem Heimweg am Haus von meiner Ex vorbeigegangen und wurde mit dem WLAN verbunden. Fazit: Liebe vergeht, WLAN besteht.
Textversion: Ich hasse es, in die Küche zu gehen und festzustellen, dass ich die einzige Schnitte im Haus bin.
Textversion: DER TAG WIRD KOMMEN, AN DEM ICH AUSGESCHLAFEN UND GUT GELAUNT DAS HAUS VERLASSE. NICHT HEUTE. ABER IRGENDWANN.
Textversion: Putzen, wenn alle Kinder im Haus sind, ist wie Zähneputzen mit einem Nutellabrot im Mund.
Textversion: Manch einer fällt mit der Tür ins Haus, redet viel und richtet doch nichts aus.
