Textversion: ICH BIN JA JETZT IN DEM ALTER, IN DEM MEINE BESUCHER NICHT MEHR SAGEN, "HEY, COOL! DA IST EIN CLUB AM ENDE DER STRASSE" SONDERN, "SUPER! DU HAST EINE APOTHEKE DIREKT VORM HAUS".
Textversion: SONST NOCH JEMAND, DER JEDES MAL, WENN ER DAS HAUS VERLÄSST, SEINEN HAUSTIEREN ERKLÄRT, DASS ER BALD WIEDER ZURÜCK SEIN WIRD?
Textversion: IN DEN 20ERN ZU SEIN IST KOMISCH. AUF DER EINEN SEITE KENNE ICH LEUTE, DIE VERLOBT SIND, KINDER BEKOMMEN, HEIRATEN, ZUSAMMENZIEHEN ODER EIN HAUS BAUEN. AUF DER ANDEREN SEITE MENSCHEN, DIE IHRE ELTERN ANRUFEN UND FRAGEN, WIE MAN KARTOFFELN SCHÄLT.
Textversion: Na super, keine Pizza mehr im Haus. Jetzt muss ich Brot essen, wie so eine Ente, die von dicken Kindern gefüttert wird.
Textversion: Mein Sohn nimmt an einem Experiment teil: Er muss zwei Wochen das neue Trikot vom FC Bayern tragen, um heraus zu finden, wie Mitmenschen darauf reagieren. Er wurde bespuckt, geschlagen und angepöbelt. Und ich frage mich, was erst passiert, wenn er das Haus verlässt.
Textversion: Kein Porsche. Kein Haus. Kein Pool. Aber ein bequemes Sofa!
Textversion: Ist der Mann erst aus dem Haus, sieht der Tag schon besser aus.
Textversion: "Ist ihr Haus kindersicher?" "Leider nein, zwei haben es doch reingeschafft."
