Textversion: Wenn der Lehrer den Schülern verbietet Cola mit auf die Klassenfahrt zu nehmen und ein Elternteil dann ernsthaft fragt: "Und wie sollen die dann ihren Bacardi trinken?"
Textversion: LEHRER sind MENSCHEN, die JENE korrigieren, ohne die SIE gar nicht LEHRER sein könnten...
Textversion: Im Biologieunterricht Lehrer: "Wer weiß, warum die Hoden in einem Sack sind?" Ich: "Damit es beim Bumsen so lustig klatscht." Lehrer: "Raaaauuus!"
Textversion: Kannst du dich noch erinnern, wie die Lehrer zu uns gesagt haben: "Ihr werdet im Leben nicht überall einen Taschenrechner dabei haben!" Mein Smartphone und ich lachen immer noch...
Textversion: Meine Lehrer kritisierten mich oft für meine schlechte Handschrift bei den Hausaufgaben. Dabei lag das hauptsächlich am Fahrstil unseres Busfahrers.
Textversion: Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Textversion: Lehrer: "Habt ihr noch Fragen zum American Dream?" Schülerin: "Gibt es auch einen German Dream?" Lehrer: "Gab es mal, aber den fanden die anderen Länder nicht so gut."
Textversion: Meine Antwort, als mich der Lehrer im Lateinunterricht etwas gefragt hat: "Da bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Textversion: ALS LEHRER KOMMST DU MANCHMAL AN DEINE GRENZEN. VOR ALLEM, WENN DU GESCHICHTEN ERLEBST, DIE DIR SONST NIEMAND GLAUBEN WÜRDE: "WIESO HAT SICH ANNE FRANK IN EINEM HAUS VERSTECKT, DAS IHREN NAMEN GETRAGEN HAT? WAR DOCH KLAR, DASS MAN SIE DA FINDEN WIRD."
Textversion: Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"
Textversion: Lehrer: "Was ist Betrug?" Schüler: "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen!" Lehrer: "Wieso denn das?" Schüler: "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betrugs schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"
Textversion: Ich habe weder Freund noch Feind, jeder ist mein Lehrer.
Textversion: LEHRER: "BITTE KRITISIERT DIE PRÄSENTATION ERST MIT EINEM POSITIVEN ASPEKT." SCHÜLER: "ICH FINDE ES MUTIG, DASS IHR EUCH MIT SO EINER SCHEISSE NACH VORNE GETRAUT HABT."
Textversion: Lehrer: "Welche Gewürze kenn ihr?" Sven: "Pfeffer" Max: "Paprika" Paula: "Curry." Nur Kevin fällt nichts ein. Da hilft der Lehrer: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Kevin und sagt: "Nivea-Creme!"
Textversion: Wenn also ein einziger Lehrer nicht in der Lage dazu ist, alle Fächer zu unterrichten, wie kann man dann von einem einzigen Schüler erwarten, alle Fächer zu beherrschen?
Textversion: LEHRERIN: "KÖNNT IHR MICH IN DER LETZTEN REIHE AUCH NOCH HÖREN?" LETZTE REIHE: "JA, ABER STÖRT NICHT."
Textversion: SPORTLEHRER: "WIR MACHEN HEUTE DEHNÜBUNGEN." ERKAN: "ES HEISST DIE ÜBUNGEN."
Textversion: Lehrer: "Was ist 13 x 16 + 23?" Schüler: "Eine Matheaufgabe."
Textversion: Im Geschichtsunterricht aufstehen und dem Lehrer sagen: "Sie müssen lernen loszulassen. Sie können nicht nur in der Vergangenheit leben."
Textversion: Lehrer: "So Alex, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!" Alex: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Textversion: Was machen Lehrer mit ihren alten Klammotten? Antwort : TRAGEN
Textversion: Schülerin: „Warum hab ich denn eine Sechs?“ Lehrer: „Weil ich keine Siebenen geben darf.“
Textversion: Lehrer: "Ich hab 150 Euro und gebe dir 50 Euro. Was hab ich dann?" Chantal: "Das volle Programm."
Textversion: Der Vater zum Kind: "Kevin, für so ein Zeugnis müsste es Schläge geben!!!" "Ja gut, ich weiß wo der Lehrer wohnt!"
Textversion: IM SCHNEIDERSITZ KAFFEE TRINKEN UND DABEI INS LEERE STARREN. ICH BIN EIN MEDITIERENDER KAFFEE-GURU, EIN SPIRITUELLER LEHRER DES MÜDEISMUS.
Textversion: Als der Lehrer sagte, er wiIl nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger. Jetzt sitze ich vor der Tür.
Textversion: Lehrer: "Kevin weißt du was 9 auf Englisch heißt?" Kevin: "Nein." Lehrer: "Richtig Kevin."
Textversion: Lehrer: "Du hast im Diktat die selben Fehler wie Dein Sitznachbar. Wie kannst Du das erklären?" Schüler: "Wir haben den gleichen Lehrer..."
