Textversion: Kevin (15) verhütet mit "Coitus interruptus". So wie es sein Vater (29), Großvater (44) und Urgroßvater (56) schon vor ihm getan haben.
Textversion: Laut einer aktuellen Studie ist jeder dritte Kevin genauso blöd wie die anderen zwei.
Textversion: Lehrer: "Welche Gewürze kenn ihr?" Sven: "Pfeffer" Max: "Paprika" Paula: "Curry." Nur Kevin fällt nichts ein. Da hilft der Lehrer: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Kevin und sagt: "Nivea-Creme!"
Textversion: Ich habe Angst vor einer Zukunft, in der die Großväter Kevin heißen!
Textversion: Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen." Kevin fällt ihr ins Wort: "Die sollten sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht!"
Textversion: Nein, Kevin! Ironie ist nicht die kleine Schwester von Iron Man!
Textversion: "NÄMLIC" - KEVIN, WEIß, DASS LEUTE, DIE NÄMLICH MIT "H" SCHREIBEN DÄMLICH SIND...
Textversion: "VoII großer Flatscreen mit Naturdokus hier im Zug." "Das ist ein Fenster, Kevin."
Textversion: Nein, Kevin! Ironie ist nicht die kleine Schwester von Iron Man!
Textversion: „GANZ RUHIG! WIR ZÄHLEN JETZT ALLE MAL BIS 100! KEVIN, DU ZÄHLST EINFACH GANZ OFT BIS 4!"
Textversion: Der Vater zum Kind: "Kevin, für so ein Zeugnis müsste es Schläge geben!!!" "Ja gut, ich weiß wo der Lehrer wohnt!"
Textversion: „Ich muss Laden!“ ========================= Harald, 61, LKW-Fahrer Svenja, 13, ihr Akku ist Ieer Lars, 36, Scharfschütze Kevin, 27, muss einkaufen
Textversion: Lehrer: "Kevin weißt du was 9 auf Englisch heißt?" Kevin: "Nein." Lehrer: "Richtig Kevin."
Textversion: Sie zu ihrer Freundin: "Wir haben Kevin einen Fitness Tracker geschenkt. Als Ansporn!" Kevin aus dem Bad: "AAAAALTER! WIE HOCH MEIN PULS BEIM SCHEISSEN IST! KOMMT ALLE!"
Textversion: Mich dürstet nach Unterhaltung. Man bringe mir einen Kevin.
Textversion: "Mama, als was soll ich mich an Karneval verkleiden?" "Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und geh als Kevin!"
Textversion: "Was braucht man zum Leben, kann es aber weder sehen noch fühlen?" "WLAN?" "Danke, Kevin."
Textversion: Kevin sitzt in einer Badewanne voller Fanta, weil er auch mal aus einer Limo winken will.
Textversion: "Guck mal Opa, ich bin schon Level 14." "Kevin, das ist ein Buch. Da nennt man das Seite..."
Textversion: Kevin ist kein Name, sondern eine Diagnose.
Textversion: "OMG!" "Was?" "Der Wald schimmelt!" "Das ist Schnee, Kevin!"
Textversion: Ich steh auf Kevinismus!
Textversion: "Oh nein!!!" "Was???" "Der Boden schimmelt!" "Das ist Schnee, Kevin."
Textversion: "Ich heiße Helena, das bedeutet die Erhabene. Und Du?" "Ich heiße Kevin, das bedeutet meine Eltern sind Geschwister."
Textversion: Montag ist der Kevin unter den Wochentagen.
Textversion: Thomas: "Ey, willst du Stress?!" Kevin: "Fuck you!" Thomas: "Fuck you too!" Kevin: "Äh... fuck you... three!!"
Textversion: Ich gehe nicht mehr zu IKEA, seit man im Spieleparadies kein Bier mehr trinken und hässlichen Kindern "Du heißt bestimmt Kevin" sagen darf.
Textversion: Kennt Ihr Fidget Spinner? Ich nenne sie "Kevin Propeller"
Textversion: Früher war Kevin allein zu Haus. Heute ist er überall...
Textversion: Kevin mobbt einen anderen Kevin, weil der Kevin heißt.
