Textversion: WENN ICH IN MEINEM LEBEN EINES ÜBER’S KOCHEN GELERNT HABE, DANN, DASS MAN MIT EINER HALBEN FLASCHE KETCHUP ALLES LECKER MACHEN KANN.
Textversion: Meine Oma: "Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist doch essbehindert." "Das heißt Veganer, Oma!"
Textversion: Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Konvention, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu!
Textversion: STERNEKÖCHE KOCHEN AUCH NUR MIT HUMMERFOND.
Textversion: ICH HASSE ES, WENN ICH EINEN MANN ZUM ESSEN BEI MIR EINLADE UND DANN STELLT SICH HERAUS, DASS ER GER NICHT KOCHEN KANN.
Textversion: 20 REISKÖRNER WIEGEN 0,5 GRAMM. FALLS IHR MAL 100 GRAMM REIS KOCHEN WOLLT UND KEINE WAAGE ZUR HAND HABT.
Textversion: OK, ICH GEBE ES ZU. KOCHEN KANN ICH NICHT, ABER ESSEN... ...ALTER WAS ICH ESSEN KANN. OMAS LIEBEN MICH!
Textversion: Kochen macht glücklich, essen auch!
Textversion: "WIESO IST DER WEIN FAST LEER?" "ICH HAB GEKOCHT." "OH, WAS GIBT ES DENN LECKERES?" "NUDELSUPPE."
Textversion: Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!
Textversion: "Was wollen wir kochen?" "Irgendwas schnelles." "Geparden?"
Textversion: DIE PERFEKTE FRAU Sie hat das Gesicht eines Engels, einen Traumkörper, kann kochen, putzen und spielt Call of Duty. Ihr Name ist April. April Scherz!
Textversion: *Öffne Kochbuch* "Nehmen Sie eine saubere Pfanne." *Schließe Kochbuch*
Textversion: Früher konnten Frauen kochen wie Mama, heute saufen sie wie Papa.
Textversion: Kochen ist voll mein Ding. Ich steige gleich in die Badewanne mit heißem Wasser. Zack, fertig: Lauchsuppe
Textversion: Ich liebe es, mit Wein zu kochen. Manchmal gebe ich ihn sogar ins Essen.
Textversion: Dinge die man über Wein, aber nicht über seine Freundin sagen sollte: 1. Gibt bessere, aber zum Kochen reichts. 2. Billig, aber knallt gut.
Textversion: Frauen gehören in die Küche - Füsse hochgelegt und Cocktail schlürfend, während sie ihrem Mann beim Kochen zusieht.
Textversion: Kopf: "Koch direkt die doppelte Portion, dann hast du noch was für morgen." Ich: Esse die doppelte Portion und habe nichts für morgen. Immer.
Textversion: Der Menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halb offenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen. Guten Morgen zusammen!
Textversion: "Was machst Du?" "Kochen." "Was kochst Du?" "Pizza." "Was willst Du mit dem Telefon?" "Kochen!"
Textversion: Gestern habe ich mal versucht, mit Wein zu kochen. Nach der ersten Flasche wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte...
Textversion: Heute kommen Veganer zu Besuch. Weiß jemand, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?
Textversion: Wasser ist der wichtigste Rohstoff der Welt, denn ohne Wasser kann man keinen Kaffee kochen.
Textversion: Frauen haben es gut. Wenn sie Hunger haben, können sie sich einfach etwas kochen.
Textversion: "Nein, ich habe Deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich habe nurgesagt, dass wir den einzigen Hund im Dorf haben, der nicht bettelt."
Textversion: "Schatz, da hat jemand in unsere Kochtöpfe gekotzt." "Ich habe gekocht, Du Idiot!"
Textversion: Manche können kochen, andere backen. Ich kann essen. Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!
Textversion: Ich koche nicht. Ich werfe Sachen in die Pfanne und hoffe!
