Textversion: Mein Hobby: Lesen der Statusmeldungen und Kommentare auf Facebook. Anschließend den Grad der Behinderung schätzen.
Textversion: Mein Ex ist ein Stalker. Jeden Abend, wenn ich vor seinem Fenster sitze, sehe ich, wie er auf mein Facebook Profil geht. Was kann ich dagegen machen?
Textversion: Leute die kein Facebook haben, sind irgendwie komisch. Man weiß nicht, wann sie aufstehen, was sie essen, wo sie gerade sind.... Man weiß einfach nichts über sie.
Textversion: Ich weiß, dass das jetzt verrückt klingen mag, aber manchmal ist Facebook so langweilig, dass ich im Büro sitze und tatsächlich arbeite.
Textversion: F.A.C.E.B.O.O.K Furiose Anstalt Chaotischer Exhibitionistischer Blindgänger Ohne Ordentliches Kommunikationsvermögen
Textversion: Berühmt zu sein auf Facebook, ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.
Textversion: Dank Facebook weiß ich jetzt sicher, dass der Großteil der Menschheit noch dümmer ist als ich befürchtet hatte...
Textversion: Wenn ich mal tot bin, soll mein Kumpel eine Woche nach meiner Beerdigung meinen Facebook-Status ändern in: "Ich hab hier oben WLAN!"
Textversion: Achtung! In der Region werden wieder Geschwindigkeitskontrollen durchgeführt! Wer bei Facebook fleißig Bildchen gegen ein Tempolimit geteilt hat, darf natürlich schneller fahren da er damit den AGB‘s der Verkehrspolizei erfolgreich wiedersprochen hat ...
Textversion: Unterhalten sich zwei Omas: "Meine Enkelin heiratet bald." "Oh, toll. Woher kommt denn der Bräutigam?" "Aus Fejsbuck, aber ich weiß auch nicht, wo das liegt."
Textversion: Neuer Plan für mein 2019 in Facebook: Wenn es mich nicht aufheitert, kann es mich am Arsch lecken :-)
Textversion: BEI FACEBOOK WURDE NACH VEGANEN WINDELN GEFRAGT UND JETZT HABE ICH EIN SCHLECHTES GEWISSEN, WEIL WIR DAS BABY IMMER NOCH IN SCHINKEN WICKELN.
Textversion: Liebe Teenies, das Christkind hat alle eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!
Textversion: Ich bin bei Facebook, weil sie bei ElitePartner nur Singles mit Niveau nehmen.
Textversion: Die Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schliesst die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein." Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Grossmutter: "Bei Facebook!"
Textversion: Erinnert ihr euch noch an die Zeit vor Facebook? Damals als man Menschen aus den Augen verlor und diese dann nie wieder gesehen hat....das waren noch schöne Zeiten.
Textversion: Früher ... als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach seinen Facebook-Status geändert hat ...
Textversion: Ich war jetzt viel zu lange auf Facebook. Ich glaube, ich gehe mal wieder nach draußen. Zu Schlecker vielleicht.
Textversion: Brave Mädchen posten alles auf Facebook, böse Mädchen vermeiden es, Beweise zu hinterlassen.
Textversion: Ich habe ganz vergessen, auf Facebook zu posten, dass ich gerade jogge. Jetzt weiß niemand, wie sportlich ich bin.
Textversion: Verhalten, wenn es schneit: 2 % bauen einen Schneemann 3 % machen eine Schneeballschlacht 95 % posten "Schnee" auf Facebook.
Textversion: Facebook ist wie ein Gefängnis. Du sitzt rum, verschwendest Deine Zeit, schreibst an Wände und wirst von fremden Leuten angestupst.
Textversion: Wenn Facebook beginnt, anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche ... dann bin ich am Arsch.
