Textversion: "Herr Doktor, gibt es Viagra auch für Frauen?" "Ja, der Juwelier ist auf der anderen Staßenseite."
Textversion: Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, während meine Frau noch spricht.
Textversion: Mir ist egal ob Du schwul, schwarz, lesbisch, dick oder dünn bist. Ich hasse alle Menschen.
Textversion: Mit Frauen habe ich echt Pech. Die erste ist mir weggelaufen, die zweite nicht!
Textversion: "Schatz, habe ich einen Hängebusen?" "Nein, die chillen nur..."
Textversion: Ich bin schon viel erwachsener geworden. Ich beende Diskussionen zwar immer noch mit "selber doof", aber ich weine dabei nicht mehr.
Textversion: Du bist die Stradivari unter den Arschgeigen.
Textversion: Männer erzieht man nicht. Man liebt sie.
Textversion: Komm her. Knutschen.
Textversion: Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere!
Textversion: Wette verloren. Bin gerade mit einem Schnitzel an der Leine auf dem Weg zum Tierarzt, um zu Frage, ob man das noch retten kann.
Textversion: Mein Frau hat den geilsten Arsch der Welt. Mich
Textversion: Ein Junge setzt sich neben mich. Er: "Hi, Ich bin Per." Ich: "Hi Per, Hi Per." Er hat sich woanders hingesetzt.
Textversion: Meine neue Thai-Freundin sagt: "Ein kleiner Penis ist nicht schlimm." Mir wäre es trotzdem lieber, wenn sie keinen hätte.
Textversion: Was macht eine Bombe im Bordell? Puff
Textversion: "Magst Du lieber Frauen, die viel reden oder die anderen?" "Welche anderen....?!?"
Textversion: "Ich hätte gerne einen Bikini, der alle meine Problemzonen abdeckt." "Schlafsäcke finden Sie im Obergeschoss."
Textversion: "Wie verhüten Sie?" "Ich bin lesbisch." "Oh, das nenne ich effektiv."
Textversion: Küssen ist die Sprache der Liebe. Also komm her und sprich dich aus.
Textversion: Im Schlafzimmer: "Du bist ja nackt." "Das ist das Kleid der Liebe." "Hättest Du aber auch mal bügeln können."
Textversion: "Haben Sie Gleitgel?" "Da haben Sie Glück, das ist die letzte Tube." "Danke, da haben Sie mir wirklich den Arsch gerettet."
Textversion: War gerade in der Apotheke und wollte 50 Kondome. Hinter mir lachen zwei Mädels. Ich lächle sie an und sage zum Apotheker: "52!"
Textversion: "Darf ich Dich mal nackt fotografieren?" "Ja, wenn Dir das nicht zu kalt ist, meinetwegen..."
Textversion: "Darf ich meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" "Klar ... hey, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Das ist ja auch nicht mein Finger..."
Textversion: "Weißt Du, wovon meine Muschi total nass wird?" "Wie geil. Sag schon!" "Wenn das Klowasser beim Kacken hochspritzt."
Textversion: Das gefährliche Alter einer Frau beginnt, wenn sie lieber in ihr Fotoalbum als in den Spiegel schaut.
Textversion: Das kannste schon so machen, aber dann isses halt kacke!
Textversion: Wer nackt schwimmen geht, braucht keine Bikini Figur.
Textversion: Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings sagen immer die Wahrheit!
Textversion: MEINE FREUNDIN ENTHAART SICH JEDEN MORGEN IHRE BÜRSTE. So, und jetzt bitte den Satz oben nochmal lesen!
