Textversion: Vater bei WhatsApp: „Lebst du noch?“ Tochter: ”Ja.“ Vater: „Sehr gut. Weiter so!“
Textversion: Vater: "Sag Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Komm schon, sag Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße, sag Papa!" Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Schatz. ich bin zuhause!" Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?" Baby: "Papa!"
Textversion: WOLLTE MEIN VATER MEINER MUTTER ZUM GEBURTSTAG EINEN HUMMER ZUBEREITEN? JA. HAT MEINE MUTTER HEUTE MORGEN DEN LEBENDEN HUMMER IM KÜHLSCHRANK ENTDECKT? VIELLEICHT. MUSSTE MEIN VATER JETZT IN DIE STADT UND EIN AQUARIUM FÜR HUMMER DIETER KAUFEN? DEFINITIV.
Textversion: Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.
Textversion: Mein Vater hat begonnen. eine WhatsApp-Nachricht zu tippen. Ich erwäge aus Gründen der Zeitersparnis, schnell die 60 km zu ihm zu fahren...
Textversion: Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
Textversion: Sohn: "Papa, wann hast du Mama eigentlich genau kennengelernt?" Vater: "Nach der Scheidung, mein Sohn. Nach der Scheidung!!!"
Textversion: Als guter Vater habe ich meinem Sohn (3) einen kleinen Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze nicht so alleine im Auto ist...
Textversion: Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Textversion: Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: "HÖRT AUF, ODER ICH SAG'S DER MAMA!".
Textversion: Der Vater zum Kind: "Kevin, für so ein Zeugnis müsste es Schläge geben!!!" "Ja gut, ich weiß wo der Lehrer wohnt!"
Textversion: "SIND WIR NETTE ELTERN ODER FINDET IHR, DASS WIR EUCH ZU AUTORITÄR ERZIEHEN?” "NEIN." "NEIN, WAS?" "SIR, VATER, NEIN! SIR!"
Textversion: Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet." Sohn: "Warum hast du das gemacht?" Vater: "Damit es dir dort nicht zu langweilig wird."
Textversion: Mein Bruder kommt immer schnell ins Schwitzen und hat jetzt eine asiatische Freundin. Als die beiden zu spät zum Mittagessen waren, haut mein Vater ernsthaft raus: "Wo sind Schwitzi und Schlitzi?"
Textversion: MÄDELS, SEID BEI DER WAHL EURES MANNES BEHUTSAM! EUER KIND WIRD AUSSEHEN WIE DER VATER UND NICHT WIE SEIN AUDI.
Textversion: Mein Vater hat im Kalender gesehen, dass meine Mutter einen Friseurtermin hat. Als sie nach Hause gekommen ist, sagt er: "Sieht toll aus!" Sie hatte den Termin verschoben. Ich habe als einziger gelacht.
Textversion: "Hey, ist Dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Du siehst so behämmert aus..."
Textversion: Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
Textversion: "Mama, ich habe ein Date mit dem Postboten." "Mein Gott, der könnte doch Dein Vater sein!" "Alter spielt doch keine Rolle!" "Das meinte ich nicht..."
Textversion: Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen.
Textversion: Mein Vater steht auf der Terrasse und beobachtet ein Gewitter. Da kommt meine Mutter und bringt ihm einen Metallstuhl. Das ist wahre Liebe.
Textversion: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase." "Warum denn das?" "Immer wenn Mama nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."
