Textversion: Lieber Drängler hinter mir an meiner Stoßstange: Ich bin eine Mutter. Ich habe jahrelang gelernt, Quengeln zu ignorieren.
Textversion: Tochter: "Was bedeutet Ehe?" Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!"
Textversion: Was mich am Mutter-Sein am meisten nervt? Meine Kinder
Textversion: Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Aber AIkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.
Textversion: ”ICH FINDE DEINEN VORSCHLAG EHER SUBOPTIMAL, ABER FREUE MICH, DASS DEINER MUTTER DER ALKOHOL WÄHREND DER SCHWANGERSCHAFT SCHEINBAR GUT GESCHMECKT HAT!" DIFFERENZEN MIT KOLLEGEN LÖSE ICH PROFESSIONELL!
Textversion: Hinter jedem großartigen Kind steht eine Mutter, die sich sicher ist, alles falsch zu machen.
Textversion: Als Mutter empfindest du so viel Stolz, wenn die Kinder groß und selbständig werden... "Maaamaa, ich habe mir die Milch ganz alleine eingegossen." Und Angst. Angst empfindest du auch.
Textversion: Ich: "Oh, diese Kerze riecht nach Fireball Whisky." Meine Mutter: "Für Nicht-Partystudenten riecht die Kerze nach Zimt!"
Textversion: Was mich am Mutter-Sein am meisten nervt? Andere Mütter!!!
Textversion: In der U-Bahn Iiest eine Mutter gerade ihren Kindern eine Geschichte vor. Bin jetzt schon 4 Stationen zu weit gefahren, weil ich unbedingt wissen will, ob der Riese seine Schuhe wiederbekommt.
Textversion: Meine Mutter putzt 4 Stunden das Haus, bevor Besuch kommt. Dann kommt der Besuch und fragt, ob er die Schuhe ausziehen soll und sie sagt: "Nein, hier muss eh mal gesaugt werden."
Textversion: Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Mutter mit ihrem Kind. Sie wiII nach Dortmund, das liegt in Westfalen. Sie sucht den Vater, der muss noch bezahlen!
Textversion: Als Kind hat dir deine Mutter bestimmt ein Kotelett umgelegt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt
Textversion: "Das wohl schlimmste daran, Drillinge zu bekommen, ist 27 Monate schwanger zu sein!" Chantal, 15 Jahre, zweifache Mutter. Immerhin kann sie rechnen!
Textversion: Wenn Dir Deine Mutter ein schlechtes Gewissen macht, damit Du ihr einen Gefallen tust: Mamipulation
Textversion: DIE MUTTER VON NEBENAN HAT GERUFEN: IN 5 MINUTEN IST DIE PIZZA FERTIG! MEINT IHR ES IST OK, WENN ICH RÜBER GEHE?
Textversion: Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart. @UndSonstSoSpassMussSein
Textversion: Vater: "Sag Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Komm schon, sag Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße, sag Papa!" Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Schatz. ich bin zuhause!" Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?" Baby: "Papa!"
Textversion: An der Kasse 5-Jähriger: „Mama, meine Hose rutscht immer runter," Mutter: „Dann brauchst du einen Gürtel.“ 5-Jähriger: „Nein, Schokolade!“
Textversion: WOLLTE MEIN VATER MEINER MUTTER ZUM GEBURTSTAG EINEN HUMMER ZUBEREITEN? JA. HAT MEINE MUTTER HEUTE MORGEN DEN LEBENDEN HUMMER IM KÜHLSCHRANK ENTDECKT? VIELLEICHT. MUSSTE MEIN VATER JETZT IN DIE STADT UND EIN AQUARIUM FÜR HUMMER DIETER KAUFEN? DEFINITIV.
Textversion: Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.
Textversion: "Papi, was ist Wohlstand?" "Sekt, Kaviar und schöne Weiber" "Und was ist Armut?" "Bier, Leberwurst und deine Mutter!"
Textversion: Ich auf einem überfüllten Parkplatz zu meiner Schwester: "Warum bist du noch keine Mutter? Dann könnten wir hier parken." Sie: "Warum bist du nicht behindert? Dann könnten wir dort parken!"
Textversion: "Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder", sagt Jonas zu Hause zu seiner Mutter. "Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!" Ruft die Mutter empört: "Was, die haben nichts an?" Antwortet Jonas: "Nein, gar nichts. Keinen Fernseher, keinen Computer, einfach nichts!"
Textversion: MUTTER: "UND SCHATZ, WIE WAR DEIN ERSTER TAG IM KINDERGARTEN?" SOHN: "SCHEISSE, SIE HATTEN KEIN WLAN."
Textversion: "Hermann, hier ist jemand, der für das neue Altenheim sammelt." "Toll, gib ihm deine Mutter mit."
Textversion: Mütter sind die idealen Paketzusteller: Sie können 9 Monate am Stück austragen.
Textversion: ICH HABE GERADE HERAUSGEFUNDEN, DASS MEINER MUTTER AUF DIE GANZEN WERBEMAILS ANTWORTET. „HALLO ZALANDO-TEAM, VIELEN DANK FÜR DIE VIELEN ANGEBOTE ...”
