Textversion: An dieser Stelle möchte ich mich bei der Mutter einer Freundin bedanken! Danke, dass du mir ein so verrückten und großartigen Menschen geschenkt hast.
Textversion: "Und schmeckt doch besser als immer dieses Fast Food, oder?" - jede Mutter, immer.
Textversion: Manch eine Mutter ihr Kind auf dem Topf vergass, weil Sie zuviel im Internet las.
Textversion: Die Tochter fragt ihre Mutter: "Kann man mit elf Jahren Kinder kriegen?" "Mit elf Jahren nicht." antwortet die Mutter." Da geht die Tochter zu Fenster und ruft runter: "Peter, ist alles in Ordnung."
Textversion: Mutter: "Sven‚ was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?" Sven: "Schnee von gestern!"
Textversion: Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent?" Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so‚ als wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
Textversion: "Schatz, meine Mutter kommt zu Besuch. Buche bitte ein Hotelzimmer für sie!" "Reicht ein Stundenhotel?" "Arschloch!"
Textversion: "Dieses Weihnachten kümmerst du dich um die Gans!" "Warum? Ist doch deine Mutter."
Textversion: MEINE MUTTER HAT FRÜHER IMMER GESAGT, WENN DU GROSS BIST, KANNST DU ALLES WERDEN, WAS DU WILLST. NUR HALT NICHT HÜBSCH.
Textversion: Wenn du im Leben voll durchstarten möchtest, aber deine Mutter dich davon abhält los zu sprinten...
Textversion: Wenn dir ständig nur deine Mutter schreibt...
Textversion: Omas sind wie Mütter... nur mit Puderzucker
Textversion: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau!"
Textversion: Deine Mudda heißt Dieter und ist der Haarigste im Zoo.
Textversion: Mutter: "Mir hat ein Vögelchen gezwitschert, dass Du kiffst." Sohn: "Ich soll kiffen? Wer von uns beiden spricht denn hier mit Vögeln?"
Textversion: Gott sieht alles Meine Mutter aber auch
Textversion: "Lisa? Ich glaub ich habe eben deinen Vater gesehen" "Wie sah er denn aus?" "So mit Vollbart." "Hahaha, nein!" "Oh sorry. Dann war es wohl deine Mutter."
Textversion: Jemands Mutter hat vier Söhne. Nord, West und Süd. Wie lautet der Name des vierten Sohnes?
Textversion: Mutter: "Kommt deine Freundin heute?" Ich: "Wenn ich mir Mühe gebe, ganz bestimmt." Mutter: "Waaas?" Ich: "Waaas?"
Textversion: Um 5 Uhr morgens duschen zu gehen hat den Vorteil, dass man sogar als Mutter kurz mal alleine im Badezimmer sein darf. Der Nachteil: ES IST VERDAMMT NOCHMAL 5 UHR MORGENS!!!
Textversion: Vater: "Iss deinen Teller leer, in Afrika verhungern Menschen." Ich: "Erzähl mir was Neues!" Vater: "1994 habe ich deine Mutter an einer Bushaltestelle gefingert."
Textversion: IM RESTAURANT HAT EIN KIND SEIN GETRÄNK UMGEWORFEN. DER KELLNER ZU DEN ELTERN: "KEIN PROBLEM, ICH BRINGE IHNEN EIN NEUES." DIE MUTTER GANZ TROCKEN: "DANKE! BITTE BLOND UND ES SOLLTE HARRY POTTER MÖGEN."
Textversion: Spinnen =============== Stadt: Klein, hängt ganz lieb an der Zimmerdecke, krabbelt fix davon. Dorf: So groß wie eine Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt deine Mutter!
Textversion: Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter: "Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?" "Ja, das könnte man so sagen." "Dann bin ich demnach das Fohlen?" "Ja, das könnte man so sagen." "Und du bist die Stute?" "Ja, das könnte man so sagen." "Und Papa wäre der Hengst?" "Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!"
Textversion: Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
Textversion: Sieh Dir die Mutter Deiner Frau genau an, denn so wird sie im Alter auch aussehen. Oh Gott!
Textversion: Neues Trinkspiel für Mütter: Trinke jedes Mal einen Schnaps, wenn dein Kind "Mama" ruft. War nur Spaß! Das überlebt keiner.
Textversion: Meine Mutter zu meinem Vater: "Schatz, wie lange brauchst du, um den großen Tisch aufzubauen?" Mein Vater: "15 Minuten." Sie: "Und wenn ich dir helfe?" Er: "20 Minuten."
Textversion: Eigentlich steh ich ja nicht so auf Deine-Mutter-Witze, aber heute im Bus musste ich dann doch lachen, als ich den gehört habe: "Deine Mutter ist so fett, die Erde war eine Scheibe, bevor sie bei einem Strandurlaub verbuddelt wurde!"
Textversion: ICH WEISS, DAS MEIN KIND NUDELN MÖCHTE. DIE LEUTE HIER IM SUPERMARKT ABER SEHEN NUR EIN 95 CM GROSSES KIND, DAS SEINER MUTTER "NUTTE!" ZURUFT.
