Textversion: KLEINES GEDICHT ÜBER DIE ARBEIT: KAFFEE. BLABLABLABLA. NACH HAUSE. WEIN.
Textversion: "Was ist der Plural von Wein?" "Kiste!"
Textversion: "Wieso ist der Wein fast leer?" "Ich habe gekocht." "Oh, was gibt es denn leckeres?" "Nudelsuppe."
Textversion: Würfel, Weiber, Wein, bringen Lust und Pein !
Textversion: "DER WEIN IST ETWAS HERB, ABER DURCHAUS INTERESSANT." "DAS IST BALSAMIKO!"
Textversion: DER WEIN MUSS ATMEN. IMMER HÖRE ICH DER WEIN MUSS ATMEN. ICH WILL DEN WEIN TRINKEN UND NICHT WIEDERBELEBEN!
Textversion: Eine Mahlzeit ohne Wein nennt man Frühstück!
Textversion: MAN SAGT, EINE FLASCHE WEIN HAT 600 KALORIEN. HIER IST MEIN TRICK: ICH ESSE DIE FLASCHE NIE MIT.
Textversion: ICH KANN KEINEN SCHÖNEN LIDSTRICH ZIEHEN, ABER WEISST DU, WAS ICH KANN? ICH KANN EINE GANZE FLASCHE WEIN ALLEINE TRINKEN.
Textversion: Hab meinen Wocheneinkauf erledigt. An der Kasse hinter mir ein sehr gutaussehender Mann mit einer Flasche Wein. Ich: "Haben Sie nur das?" Er lächelt: "Ja!" Ich, auch lächelnd: "Dann haben Sie jetzt noch genug Zeit zum Überlegen, ob Sie was vergessen haben!" Flirten! Voll mein Ding!!!!
Textversion: Wieso kann ich bei WhatsApp zwischen sechs verschiedenen Hautfarben wählen, aber nicht, ob mein Wein weiß oder rot ist!?
Textversion: "WIESO IST DER WEIN FAST LEER?" "ICH HAB GEKOCHT." "OH, WAS GIBT ES DENN LECKERES?" "NUDELSUPPE."
Textversion: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, Iiegt dann im Glühwein die Erleuchtung?
Textversion: WEIN IST MUT IN FLASCHEN.
Textversion: Ich mache keine halben Sachen! Fragen Sie meine Chipstüten oder Weinflaschen. Die wissen das.
Textversion: Ich liebe es, mit Wein zu kochen. Manchmal gebe ich ihn sogar ins Essen.
Textversion: Ich kann billigen Wein schon um Preis erkennen.
Textversion: Ich habe mit dem Wein getauscht. Er ist leer und ich voll.
Textversion: Dinge die man über Wein, aber nicht über seine Freundin sagen sollte: 1. Gibt bessere, aber zum Kochen reichts. 2. Billig, aber knallt gut.
Textversion: 36 Grad. Glas Wein auf die Terasse gestellt. ZACK. Glühwein.
Textversion: "Ich hab uns Trauben gekauft." "Verkaufen die nicht mehr diesen fertigen Wein?"
Textversion: Stelle gerade fest, das meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.
Textversion: Ich bin heute irgendwie mit dem falschen Wein aufgestanden...
Textversion: Gestern habe ich mal versucht, mit Wein zu kochen. Nach der ersten Flasche wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte...
Textversion: "Ich mache Dir einen Tee, damit Du nicht mehr so frierst. Welchen möchtest Du?" "Den Roten dahinten." "Das ist Wein?!?" "Perfekt!"
Textversion: Leute, die einem reinen Wein einschenken, mag ich am liebsten. Oder Vodka. Vodka geht auch.
Textversion: Jesus konnte Wasser in Wein verwandeln. Ich bin besser, ich kann Wasser in Kaffee verwandeln.
