Textversion: ICH DACHTE IMMER STUDENT ZU SEIN WÄRE COOL. EIN ZIEL ZU HABEN, EINEN GEREGELTEN TAGESABLAUF... JETZT SITZE ICH HIER UND ESSE CORNFLAKES ZUM FRÜHSTÜCK. UM 19:27. OHNE MILCH!
Textversion: Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?"
Textversion: 1. Date beim Frühstück: Er lächelt mich an, ich werde schlagartig so nervös, dass ich mir die halbvolle Cappuccinotasse über den Schoß kippe. Er muss lachen, verschluckt sich und hustet quer über den Tisch. Am Samstag heiraten wir.
Textversion: Schokolade zum Frühstück
Textversion: "Möchtest Du meine Pflaume kosten?" "Möchtest Du meine Gurke probieren?" Gesundes Frühstück ist so wichtig...
Textversion: Was willst du zum Frühstück? Nicht reden.
Textversion: "Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mir Frühstück macht."
Textversion: NATÜRLICH IST ES MÖGLICH, EINEN MENSCHEN IN DEN WAHNSINN ZU TREIBEN. FRAG MAL EIN KLEINKIND. DIE MACHEN DAS IM VORBEIGEHEN. VORM FRÜHSTÜCK.
Textversion: Eine Mahlzeit ohne Wein nennt man Frühstück!
Textversion: "ICH MACHE UNS EIER ZUM FRÜHSTÜCK, WIE WILLST DU DEINE?" "IN EINEM KÄSEKUCHEN."
Textversion: Die Qual der Wahl am Sonntag: - Ibuprofen 400 oder 800 - Frühstück oder Mitlagessen - Bett oder Couch - Prime oder Netflix Ihr kennt das!
Textversion: Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.
Textversion: "MAMI, MACHST DU MIR FRÜHSTÜCK?" "NUR WEIL ICH MIT DEINEM VATER SCHLAFE, MUSST DU MICH NICHT MAMI NENNEN!" "WIE SOLL ICH DICH DENN NENNEN?" "SAG DIETER ZU MIR!"
Textversion: Ich habe keine Lust mehr die Achseln zu rasieren und die Fußnägel zu lackieren. Und Frühstück auf der Terrasse am 13. Oktober muss ich auch nicht haben! Wo bleibt der Herbst?
Textversion: Pro-Tipp: Wenn man zum Frühstück keinen Clown zur Hand hat, kann man diesen leicht durch eine Schüssel Hahaflocken ersetzen.
Textversion: "Was ist denn das für eine scheiß Musik am Morgen?" "Du wolltest doch Cro Songs zum Frühstück!" "CROISSANTS! ICH WOLLTE CROISSANTS!"
Textversion: EINE BANANE HAT 150 KALORIEN, GIN TONIC NUR 115. SO, FRÜHSTÜCK FÜR DIE NÄCHSTEN WOCHEN STEHT FEST.
Textversion: Wer bringt denn noch so am Sonntag seinem Schatz Frühstück ans Bett?
Textversion: Hotelbewertung: Super Lage. Toller Pool. Super Personal. Kein Nutella beim Frühstück. 1/5 Sternen.
Textversion: Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...
Textversion: Ein Glas Nutella zum Frühstück. Aber auf Vollkorntoast. Gesunde Ernährung ist wichtig.
Textversion: Wenn Du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.
Textversion: Frühstück beendet. Zeit für Mittagsschlaf. Sonntag eben.
Textversion: Habe mir heute zum Frühstück Schinken gebraten. Direkt auf dem Cerankochfeld. Das war Cerano-Schinken!
Textversion: Heute beim Frühstück: "Sieht nach Regen aus." "Ja, schmeckt aber nach Kaffee."
