Textversion: Leute, es ist jetzt offiziell Herbst! Meine Oma hat das Sonnenblumen-Profilbild bei WhatsApp gegen eins mit Laub getauscht!
Textversion: Die Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schliesst die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein." Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Grossmutter: "Bei Facebook!"
Textversion: Familie mit frischem Baby. Oma: "Wie findest du deine kleine Schwester?" Kind (4 Jahre): "Ganz nett, aber wir hätten andere Dinge nötiger gebraucht."
Textversion: MAMA ALS MAMA: "DU ISST, WAS ICH GEKOCHT HABE. KIND! SCHLUSS AUS!" MAMA ALS OMA: "MÖCHTEST DU DIE PFANNKUCHEN IN STERN- ODER HERZFORM, MEIN KLEINER SCHATZ?"
Textversion: "Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder", sagt Jonas zu Hause zu seiner Mutter. "Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!" Ruft die Mutter empört: "Was, die haben nichts an?" Antwortet Jonas: "Nein, gar nichts. Keinen Fernseher, keinen Computer, einfach nichts!"
Textversion: Mama & Papa wissen viel, aber Oma & Opa wissen alles.
Textversion: 100% aller Menschen finden mich liebenswert, gutaussehend und sympathisch. Das ergab eine repräsentative Befragung meiner Oma und meiner Mutter.
Textversion: Unterschied zwischen All-You-Can-Eat und Essen bei Oma? Bei All-You-Can-Eat bestimmst Du, wann Du satt bist!
Textversion: Hinter jedem erfolgreichen Veganer steht eine enttäuschte Oma!
Textversion: Sitzt ein kleiner Junge am Strand und spielt. Kommt eine alte Oma aus dem Meer und sagt: "Na mein Junge! Wurden denn heute schon alte Wracks angespült?" Sagt der Junge: "Ne, Du bist das Erste heute!"
Textversion: Die Mutter sagt zum Sohn: "Ich habe schon die ersten grauen Haare, und das, weil du mich immer ärgerst!" Da sagt der Sohn: "Da musst du aber Oma sehr geärgert haben!"
Textversion: Meine Oma hat immer gesagt: “Junge, streck’ den Bauch nicht so raus, sonst bleibt der so.” Verdammt, sie hatte Recht.
Textversion: Eine Oma kommt nachts um 4 Uhr in eine Polizeikontrolle. Der Polizist: "Aussteigen und Blasen." Die Oma: "Gott sei Dank, bumsen könnte ich nicht mehr."
Textversion: Meine Oma sagt immer: "Wünsche Deinem Ex viel Erfolg. Sein Glück hat er bereits verloren!"
Textversion: "Och Oma, das Brot ist schon total hart." "Früher, im Krieg, hätten wir uns darüber gefreut." "Ja, da war es ja auch noch frisch..."
Textversion: Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen!
Textversion: Da stehen Omas immer am Kinderwagen und rufen "Gutschi, Gutschi". Aber sich dann wundern, wenn die Mädels später extrem teure Handtaschen kaufen.
Textversion: Oma und Opa beim Abendessen. Oma: "Mir ist plötzlich so warm ums Herz." Opa: "Deine linke Brust hängt in der Suppe!"
Textversion: "Oma, trink nicht soviel, das ist gefährlich." "Kind, ich bin 91. Bettvorleger sind gefährlich."
Textversion: Nach einem Besuch bei Oma und Opa sind die Kinder erziehungstechnisch wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt.
Textversion: Oma im Ofen vergessen. Hilde Gart
Textversion: Sie: "Was kostet das T-Shirt?" Er: "Einen Kuss!" Sie: "Ok, das nehme ich. Meine Oma zahlt!"
Textversion: "Mama, wie ist es eigentlich, die beste Tochter der Welt zu haben?" "Keine Ahnung, da musst Du Oma fragen!"
Textversion: Nie wieder mit Oma Bikini kaufen... Sie probiert an, kommt "oben ohne" aus der Kabine und sagt: "Das Oberteil brauche ich nicht, passt alles in die Hose."
Textversion: "Tschüss, Oma!" "Hau rein, Digga."
Textversion: Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie eine Tüte?" Oma: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, dann vergesse ich wieder die Hälfte."
Textversion: "Das Waffeleisen funktioniert nicht!" "Oma, geh sofort von meinem Laptop weg..."
Textversion: Gerade im Radio: Sven wünscht sich für seine Oma, die gerade im Krankenhaus liegt, das Lied "So soll es sein so kann es bleiben" von Ich und Ich.
Textversion: "Ich schaffe es nicht rechtzeitig, ich stehe im Stau." "Wo denn?" "Bei Aldi, die Oma vor mit hat es passend!"
