Textversion: "MAMA, DIE SPASTEN SIND AM VOGELHAUS!!!" ALLEIN FÜR SOLCHE SÄTZE LOHNT ES SICH‚ KINDER ZU HABEN.
Textversion: EINE ABOFALLE FÜR MINDESTENS 18 JAHRE, 9 MONATE LIEFERZEIT UND KEIN RÜCKGABERECHT. AUS SICHT VON VERBRAUCHERSCHÜTZERN SIND KINDER HOCH BEDENKLICH.
Textversion: PATIENTIN: "SOLLTE ICH ALLE MEINE KINDER IMPFEN LASSEN?" ICH: "NEIN, NUR DIE, DIE SIE BEHALTEN WOLLEN." ICH WÄRE SO EIN GUTER ARZT...
Textversion: ROCKSTARS HIN ODER HER, NIEMAND ZERLEGT EIN HOTELZIMMER SO GRÜNDLICH WIE ZWEI HALBAUSGESCHLAFENE KINDER.
Textversion: Wenn ich sehe was manche Kinder zu Nikolaus bekommen, frag ich mich, was gibt es zu Weihnachten? Ein Pferd? Ein Auto? Eine Yacht? DIE ROUTE 66???
Textversion: Wenn du Kinder hast, musst du deine Eltern wieder fragen, ob du abends ausgehen kannst.
Textversion: Kinder sind wie junge Bäume. Damit sie aufrecht wachsen können, brauchen sie auch hin und wieder mal Wind von vorne.
Textversion: In der Kita. "Waren die Muffins, die du gebacken hast, eigentlich glutenfrei?" "Ähm..." * zwei Kinder platzen * * ein Kind fängt an zu brennen *
Textversion: Die Tochter fragt ihre Mutter: "Kann man mit elf Jahren Kinder kriegen?" "Mit elf Jahren nicht." antwortet die Mutter." Da geht die Tochter zu Fenster und ruft runter: "Peter, ist alles in Ordnung."
Textversion: Kommt ein Mann zum Jobcenter. "Ich brauche dringend Arbeit, habe eine Frau und 9 Kinder." "Schön, und was können sie sonst noch?"
Textversion: Die Kinder von Heute kennen kein Vaterunser. Dafür aber Deinemudda!
Textversion: IM RESTAURANT: "IST DAS IHR KIND?" "NEIN, ICH LEIHE MIR GERNE 3 JÄHRIGE KINDER AUS, SETZE SIE AN MEINEN TISCH, VERBIETE IHNEN COLA ZU TRINKEN UND ERFREUE MICH DANN AN DEN TOBSUCHTSANFÄLLEN IN DER ÖFFENTLICHKEIT. SIE ETWA NICHT?"
Textversion: Mein Opa hatte mit 20 schon 5 Jahre gearbeitet, hatte eine Frau, Kinder, Vollbart und ein Haus, das er mit eigenen Händen gebaut hat. Ich bin 20 und meine Mama musste mir gestern meine Jacke aufmachen, weil der Reißverschluss klemmte...
Textversion: MILLIONEN Kinder wollen die Erde sauberer machen. MILLIONEN Eltern wünschen sich, daß sie in ihren Zimmern damit anfangen!
Textversion: ICH HABE NIE VERSTANDEN, WIESO DIE DURCHSCHNITTLICHE FAMILIE 2,5 KINDER HAT. INZWISCHEN WEISS ICH, DASS DER MANN MITGERECHNET WIRD.
Textversion: MAN SOLL SICH KEINE ARBEIT MIT IN DEN URLAUB NEHMEN. WENN ICH DANN ABER DIE KINDER ZUHAUSE LASSEN WILL, IST DAS AUCH WIEDER FALSCH.
Textversion: WOHIN BRINGEN BANANEN VORMITTAGS IHRE KLEINEN KINDER? IN DIE CHIQUITA
Textversion: Diese 10 Sekunden Urlaub, wenn man nach dem Anschnallen der Kinder die hintere Autotür zumacht und langsam zur Fahrertür geht....
Textversion: Erschrocken ins Wohnzimmer gelaufen, weil ich dachte, eins der Kinder kotzt, lief aber nur der Wendler im Radio.
Textversion: BEI DER AUSWAHL DES ABENDESSENS FÜR DIE KINDER GIBT ES KEIN RICHTIG ODER FALSCH. ES GIBT NUR FALSCH!
Textversion: "HABEN SIE KEINEN RAHMSPINAT MEHR?" "NEIN, ABER NEHMEN SIE DOCH BLATTSPINAT." DER SUPERMARKTVERKÄUFER HAT KEINE KINDER. OFFENSICHTLICH.
Textversion: MEINE ELTERN KÖNNTEN FROH SEIN, DASS ICH NICHT STÄNDIG DROGEN NEHME, NOCH KEINE KINDER HABE, NOCH ZUR SCHULE GEHE UND MICH NICHT DAUERND BETRINKE. ABER NEIN, STATTDESSEN MECKERN SIE NUR RUM, WEIL LEERE TASSEN IN MEINEM ZIMMER STEHEN.
Textversion: KINDERN KANN MAN SO VIEL MIT AUF DEN WEG GEBEN. DEN HAUSMÜLL ZUM BEISPIEL.
Textversion: Nicht alle Schätze sind aus Gold oder Silber. Die größten Schätze die ich habe sind aus Fleisch und Blut: Meine Kinder
Textversion: Mir war nicht klar, dass die Atemübungen, die Frauen in Kursen vor der Geburt lernen, erst dann wirklich zur Anwendung kommen, wenn die Kinder in der Pubertät sind!
Textversion: Ein Kumpel von mir heißt "Nette" mit Nachnamen. Ich habe im 20€ angeboten, wenn er seine Kinder Mario und Klari nennt. Er will das aber nicht. Schade!
Textversion: Mein Vater meinte zu mir: "Wer feiern kann, kann auch seinen Nebenjob machen!" Mein Opa aus der Küche: "Wer Kinder zeugt, sollte dafür auch zahlen können!"
Textversion: Den Kindern selbstgemalte Bilder zum Geburtstag schenken, damit die mal sehen, wie das ist!
Textversion: Männer sind Kinder, die einfach in Ruhe spielen wollen. Gäbe es Aufsitzstaubsauger, würden sie sogar im Haushalt helfen.
Textversion: Dieser Moment, wenn kleine Kinder wegen der Wahlplakate fragen, ob ein Zirkus in der Stadt sei, und man nicht wirklich Nein sagen kann.
