Textversion: "Du wirst 42, willst du denn keine Kinder?" "Nein, ich schlafe gerne aus." "Aber die geben doch soviel zurück." "AUSSCHLAFEN!!"
Textversion: "Wer hat das gemacht?" "Keiner von uns." "Ok. Dann werdet ihr beide bestraft." "Meine Schwester war's." Kinder. Immer!
Textversion: Nach drei Tagen mit meiner Familie kenne ich nun endlich die Namen der Kinder meiner Schwester: Neinmartin und Aberwehefrollein.
Textversion: "Die Kinder heutzutage wissen gar nicht mehr, wie unangenehm es war, bei anderen auf dem Festnetz anzurufen. Da ging immer erstmal jemand anderes dran und man musste nach seinen Freunden fragen."
Textversion: Immer diese Tätowierungen mit den Namen der Kinder! Wenn man schon vergesslich ist, wäre es nicht einfacher die Kinder beschriften?
Textversion: Als Kinder hatten wir zwar kein Internet, dafür aufgeschlagene Knie und dreckige Fingernägel. Schön war's!
Textversion: WIE NENNT MAN DEN SCHUTZPATRON DER SPIELENDEN KINDER? ST. KASTEN
Textversion: "LIEBE KINDER. HEUTE LERNEN WIR WAS ÜBER DEMOKRATIE." "WARUM?" "WEIL ICH DAS SAGE."
Textversion: Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht und Männer spielen damit.
Textversion: "Wenn die Kinder groß sind, erfülle ich mir einen Lebenstraum." "Weltreise?" "Nein, ungestört aufs Klo gehen können."
Textversion: Unbeaufsichtigte Kinder werden dem Wanderzirkus mitgegeben.
Textversion: "Schatz, wir können los fahren. Alles ist im Auto." "Wo sind die Kinder?" "Fahr los!!!"
Textversion: Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea nicht mehr aus dem Kinderland abgeholt werden? Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
Textversion: "Hast Du die Schokolade der Kinder gegessen?" "Kannst Du bitte etwas leiser reden..."
Textversion: Ich bin jetzt in einem Alter, in dem alle meine Freunde Fotos Ihrer Kinder als Profilbild nutzen. In WhatsApp sieht es aus, als würde ich mit der Kita chatten.
Textversion: Ein Hoch auf die Kinder unserer Eltern!
Textversion: "Ihre Stärken?" "Ich hasse Kinder, gönne niemandem Spass und schimpfe gerne." "Glückwunsch, Sie haben den Job als Bademeister."
Textversion: Es gibt drei Möglichkeiten, etwas zu erledigen: 1) mache es selber 2) engagiere jemanden 3) verbiete es den Kindern
Textversion: Jemand hat Brokkoli in der ganzen Wohnung verteilt. Gemäß Zeugen ist der Täter etwa zwei Jahre alt, 93 cm groß und spricht gebrochen Deutsch.
Textversion: Meine Freunde bauen Häuser, heiraten und kriegen Kinder und ich pule den Aufkleber von einer Banane und klebe ihn mir auf die Stirn.
Textversion: Alle Kinder spielen im Sand, außer Hein, den buddeln sie ein.
Textversion: Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen.
Textversion: Mutterglück ist das, was eine Mutter empfindet, wenn die Kinder abends im Bett sind.
Textversion: Meine Wohnung war sauber. ... dann wachten meine Kinder auf.
Textversion: Während wir versuchen unseren Kindern alles über das Leben beizubringen, zeigen uns unsere Kinder, was im Leben wirklich wichtig ist.
Textversion: Warum soll man Kinder eigentlich großziehen? Die wachsen doch von allein!
Textversion: Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist wegen diesem Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht...
Textversion: "Sehe ich in dem Kleid fett aus?" "Kinder, kommt schnell her. Der Pudding kann sprechen."
Textversion: Das Tolle an Energiesparlampen ist ja, dass es 30 Minuten dauert, bis Du weißt, ob ein Einbrecher oder Deine Kinder vor Dir stehen.
Textversion: Heute kann man Kinder ja nicht mal mehr im Wald aussetzen. Die haben alle Smartphones mit Navi.
