Textversion: Die Happy Hour für Eltern sind die 60 Minuten zwischen Kind ins Btt bringen und selbst ins Bett gehen.
Textversion: "Hab gerade ein mega wichtiges Essen mit meinen Investoren." Lana, 24 Jahre, BWL Studentin, isst bei ihren Eltern.
Textversion: WIR STUFEN ELTERN VON MINDESTENS 3 KINDERN ÜBRIGENS SCHON ALS TERROREXPERTEN EIN.
Textversion: Eltern werden dauert 3 Jahre. Im 1. Jahr lernt man auf Schlaf zu verzichten. Im 2. auf Freizeit und im 3. auf Kontrolle. Dann kann man alles.
Textversion: TRINKT MAN VOR ODER NACH DEM ELTERNABEND?
Textversion: "Rede ich etwa deutsch?!" Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern...
Textversion: An alle Septemberkinder....Eure Eltern haben an Silvester nicht nur Böller geknallt
Textversion: 17 UHR. DAS KLEINKIND IST IM AUTO EINGESCHLAFEN. NUR ELTERN ERKENNEN DIE TRAGIK HINTER DIESER AUSSAGE.
Textversion: VERGESST POKEMON GO. WENN IHR TAG UND NACHT KLEINE, WILDE KREATUREN JAGEN WOLLT: WERDET ELTERN!
Textversion: Eine Frage: Meine Eltern sind zu Besuch und sie schlafen noch. Ist das jetzt der richtige Zeitpunkt zum Staubsaugen?
Textversion: IN DEN 20ERN ZU SEIN IST KOMISCH. AUF DER EINEN SEITE KENNE ICH LEUTE, DIE VERLOBT SIND, KINDER BEKOMMEN, HEIRATEN, ZUSAMMENZIEHEN ODER EIN HAUS BAUEN. AUF DER ANDEREN SEITE MENSCHEN, DIE IHRE ELTERN ANRUFEN UND FRAGEN, WIE MAN KARTOFFELN SCHÄLT.
Textversion: "SIND WIR NETTE ELTERN ODER FINDET IHR, DASS WIR EUCH ZU AUTORITÄR ERZIEHEN?” "NEIN." "NEIN, WAS?" "SIR, VATER, NEIN! SIR!"
Textversion: Unsere Eltern brauchten unsere Namen nicht an ihr Auto kleben. MAN KANNTE UNS.
Textversion: "DU BlST 22 UND LEBST IMMER NOCH BEI DEINEN ELTERN?" "BEI WESSEN ELTERN SOLL ICH DENN SONST LEBEN?"
Textversion: An alle übernächtigten Eltern: JA! Es kommt der Tag, an dem ihr euer völlig verkatertes Kind mittags um zwölf aus dem Schlaf brüllen könnt.
Textversion: ALS KIND WAR MIR EGAL, OB ICH IN MEINEN KLAMOTTEN GUT AUSSEHE. MEINE ELTERN HABEN MICH JA ANGEZOGEN. HABE GERADE EBEN BILDER VON FRÜHER GESEHEN. MEINEN ELTERN WAR ES ANSCHEINEND AUCH EGAL.
Textversion: Die heutige Generation lacht über die eigenen Eltern, weil diese sich nicht mit aktueller Technik auskennen, fragt aber google, wie man ein Ei kocht.
Textversion: Ein Hoch auf die Kinder unserer Eltern!
Textversion: "Ich heiße Helena, das bedeutet die Erhabene. Und Du?" "Ich heiße Kevin, das bedeutet meine Eltern sind Geschwister."
Textversion: Eltern: “Gibt es irgendwas neues? Eine Arbeit zurück bekommen?“ Ich: “Ehm... ja, wir haben einen Überrraschungstest geschrieben.“ Eltern: “Und?“ Ich: “Der hat mich echt überrascht.“
Textversion: Ja verdammt: Meine Eltern wohnen noch bei mir!
Textversion: Wenn Deine Eltern sich scheiden lassen, sind die dann noch immer Bruder und Schwester?
Textversion: Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben.
Textversion: Pubertät ist wenn die Eltern anfangen komisch zu werden.
Textversion: Ich bin so neidisch auf meine Eltern, weil ich niemals so ein cooles Kind haben werde.
Textversion: Spasseshalber habe ich das WLAN meiner Eltern in "Kein Netzwerk gefunden" umbenannt.
Textversion: "Einen Gin Tonic, bitte." "Das ist ein Elternabend!" "Oh, dann bitte einen doppelten!!!"
