Textversion: Der Arzt hat gesagt ich soll meinen Kummer ertränken - aber meine Frau will einfach nicht ins Wasser
Textversion: "Möchten Sie zum Rotwein auch eine Flasche Wasser bestellen?" "Nein, wir trinken nicht durcheinander."
Textversion: KANN MIR JEMAND HELFEN? MUSS DIE PIZZA MIT ODER OHNE FOLIE INS KOCHENDE WASSER?
Textversion: Kochen ist voll mein Ding. Ich steige gleich in die Badewanne mit heißem Wasser. Zack, fertig: Lauchsuppe
Textversion: Ich zahle doch keine Miete, Strom, Wasser und Internet damit ich dann rausgehen und irgendwas unternehmen muss.
Textversion: Elefanten können Wasser aus bis zu 5 Kilometern Entfernung riechen. So geht es mir mit Kaffee.
Textversion: Duschen zu zweit spart Wasser & Zeit
Textversion: REZEPT FÜR EINEN SEHR LECKEREN GURKENSALAT ZUTATEN SALAT: GURKE ZUTATEN DRESSING: GIN, TONIC WASSER
Textversion: Wenn mir morgens schon beim Duschen Wasser ins Bier läuft, ist der Tag gelaufen.
Textversion: Ich kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin. Hier ist zum Beispiel Hopfen und Gerste mit drin.
Textversion: WAS BEKOMMT MAN. WENN MAN BIER MIT WASSER MISCHT? RICHTIG: OHRFEIGEN!
Textversion: Ich wusste, dass ich in einen reißenden Fluss springe. Ich wusste aber nicht, dass das Wasser so kalt ist.
Textversion: Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
Textversion: Fragt eine Kerze die andere: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Davon kannst Du ausgehen!"
Textversion: Wasser ist der wichtigste Rohstoff der Welt, denn ohne Wasser kann man keinen Kaffee kochen.
Textversion: Dein Nachbar kratz morgens länger am Auto, wenn ihr es am Abend vorher mit Wasser übergießt.
Textversion: Und was ist, wenn Schokolade gar nicht dick macht, sondern es doch das Leitungswasser ist?
Textversion: Jesus konnte Wasser in Wein verwandeln. Ich bin besser, ich kann Wasser in Kaffee verwandeln.
Textversion: Solange mir niemand das Wasser reichen kann, nehme ich ein Bier!
Textversion: Mir doch egal, ob mir jemand das Wasser reichen kann. Ich will ein Bier!
