Textversion: Die Frau hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft habe ich noch nicht verstanden. Sie wiederholt es ständig. Sie wird der Katze immer ähnlicher!
Textversion: "Willst Du meine Muschi streicheln?" "Du hast ´ne Katze?" "Nein!"
Textversion: Ein Leben ohne Katze ist möglich, aber sinnlos!
Textversion: FRÜHER HATTE ICH IMMER ANGST, DASS MIR EIN MONSTER IN DEN FUSS BEISST, WENN ICH MICH IM BETT NICHT GANZ ZUDECKE. JETZT HABE ICH EINE KATZE...
Textversion: Falls ihr noch den ultimativen Namen für eure Katze sucht: Schnurrsula.
Textversion: „Mama, darf ich mit der Katze auch fernsehen?" "Klar, aber es muss ein Programm sein, das auch die Katze interessiert." Wir haben uns dann auf "Die Sendung mit der Maus" geeinigt.
Textversion: WIE ICH MIT MEINER KATZE SCHIMPFE: "DU BÖSER, KLEINER, SÜSSER, FLAUSCHIGER, KNUDDEL, KUSCHEL FLAUSCHBALL. HIER EIN KLEINES LECKERLI."
Textversion: Ich glaube ich bin eine Katze. 11 Stunden geschlafen und immer noch müde...
Textversion: AM RANDE DES WAHNSINNS SITZT EINE KATZE UND SCHUBST ALLES RUNTER...
Textversion: WER NARBEN HAT, HAT WAS ERLEBT. ODER EINE KATZE.
Textversion: Spinnen =============== Stadt: Klein, hängt ganz lieb an der Zimmerdecke, krabbelt fix davon. Dorf: So groß wie eine Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt deine Mutter!
Textversion: Meine Katze hat gerade auf meine Steuererklärung gekotzt. Besser hätte ich es auch nicht ausdrücken können.
Textversion: 90% meiner OnIinebesteIIungen muss ich behalten, weil meine Katze den Karton schön findet!
Textversion: Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.
Textversion: Wäre die Kreuzung zwischen Frau und Katze möglich, dann würde dieses Lebewesen schrecklich faul, aufsässig, gemein und selbstsüchtig sein. Und dann kämen noch die Eigenschaften der Katze hinzu...
Textversion: Da sehe ich drei Asis im Schalke-Trikot, wie die mit einer Katze Fußball spielen. Ich, mit so 'nem Hals‚ will gerade die Polizei rufen, da sehe ich‚ wie die Katze 1:0 in Führung geht.
Textversion: Ich kann aus 20 Metern Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze!
Textversion: "SEIT WANN HABEN WIR EINE ALARMANLAGE?" "DU STEHST AUF DER KATZE."
Textversion: DER MANN HAT HUNGER. INWIEWEIT MICH DAS BETRIFFT, HABE ICH NICHT VERSTANDEN. ER WIEDERHOLT ES STÄNDIG. ER WIRD DER KATZE IMMER ÄHNLICHER.
Textversion: 5 DINGE, DIE ICH MIR IM LEBEN WÜNSCHE: 1. EINE KATZE. 2. NOCH EINE KATZE 3. VIER WEITERE KATZEN. 4. EIN GROSSES HAUS FÜR MEINE KATZEN. 5. EINEN PARTNER, DER MEINE KATZEN LIEBT
Textversion: Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.
Textversion: Feministinnen haben nach dem Saufen eine Katze.
Textversion: "IHRE KATZE HAT HEUTE MORGEN UNSEREN WELLENSITTlCH GEFRESSEN!" "OH GUT, DASS SIE MlR DAS SAGEN! DANN KRIEGT SIE HEUTE NICHTS MEHR."
Textversion: ENTLAUFENE KATZE KEHRT NACH NEUN JAHREN ZURÜCK UND ALLE FREUEN SICH. MACH DAS MAL ALS MANN...
Textversion: WENN SICH EINE KATZE ERSCHRECKT, SPRINGT SIE AUS DEM STAND BIS ZU EINEN METER HOCH. ES SEI DENN, SIE STEHT UNTER EINEM GLASTISCH. DANN NUR 40 CM.
Textversion: ”Nein, ich komme nicht zur Geburtstagsparty von deinem Hund, du Freak. Meine Katze heiratet heute.”
Textversion: PENISBILDER SIND ÄHNLICH WIE EINE KATZE, DIE DIR EINE TOTE MAUS SCHENKT. LIEB GEMEINT, ABER MAN MÖCHTE ES NICHT HABEN.
Textversion: EINEN KATZENVERLEIH AUFMACHEN UND IHN “MIET THE KATZE” NENNEN.
Textversion: Die meisten Unfälle passieren Zuhause. Zum Beispiel, wenn die Katze rechts an dir vorbei zieht, ohne zu blinken.
Textversion: Der Tierarzt ruft an: “Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" “Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg...“
