Textversion: Das rechte Nasenloch meiner schlafenden Frau quietscht und nebenan liegt ihre Packung Tampons. Oh Herr, führe mich nicht in Versuchung!
Textversion: Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!
Textversion: Der Tierarzt ruft an: “Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" “Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg...“
Textversion: Zahnarzt: "Das kann jetzt etwas weh tun." Patient: "Nicht so schlimm, machen Sie." Zahnarzt: "Ich habe seit 2 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau".
Textversion: Neue Klobürste kaufen, auspacken, in die fertige Spülmaschine stellen, die Frau diese öffnen lassen und sagen: "Geil, wie neu." Der Arschtritt, unbezahlbar.
Textversion: Keine Sorge, Jungs. Schlampen sind immer da. Nur die Frau fürs Leben kommt nur ein mal und geht für immer.
Textversion: Bei der Bank hat mich heute eine sehr charmante BankangesteIIte beraten. Aber flirte mal mit einer Frau, die deinen Kontostand kennt...
Textversion: DIE FRAU IST DAZU GEBOREN, DEN HAUSHALT ZU SCHMEISSEN. FRAGT SICH NUR: WOHIN, WIE WEIT UND WEM AN DEN KOPF?!
Textversion: Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."
Textversion: Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen. "Wohl der Tabak?" fragt der Doktor. "Ich rauche nicht." "Vielleicht der Alkohol?" "Ich trinke nicht." "Zuviel Sex?" "Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen." "Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!"
Textversion: Wenn meine Frau verreist ist, sitze ich schon mal in ihrer Ecke vom Sofa. Mutig, unerschrocken, eiskalt. So bin ich.
Textversion: Hab meine Frau gefragt, ob sie zu Weihnachten gerne ein Paar Diamantohrringe hätte. Sie meinte, nichts würde sie glücklicher machen. Also hab ich ihr nichts gekauft.
Textversion: Als Frau Merkel sagte: "Der Islam gehört zu Deutschland", da hat Trump erstmal den Atlas aufgeschlagen und gedacht: "Verdammt, wo sind die Deutschen jetzt wieder einmarschiert?"
Textversion: Gebet eines Ehemanns: Lieber Gott, Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst sie mir wieder. Du gabst mir eine Jugend, und Du nahmst sie mir wieder. Du gabst mir eine Frau, das ist nun Jahre her. ...nur so als Erinnerung. Amen.
Textversion: Eine Frau schickt ihren Mann Tampons kaufen. Der kommt dann mit 5 kg Watte und 20 Meter Schnur nach Hause. Fragt sie: "Was soll das denn?" Antwortet er: "Gestern solltest Du mir Zigaretten holen und du brachtest mir Tabak und Blättchen. Nun schau, dass du klar kommst und roll sie dir selbst"
Textversion: Mann mit GriII sucht Frau mit Kohle.
Textversion: Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."
Textversion: Wenn eine Frau sagt, sie will etwas festes ... meint sie nicht deinen Penis.
Textversion: 67% der Frauen sagen, ihr Haustier hört ihnen besser zu als ein Partner. 73% der Haustiere sagen, diese verrückte Frau macht ihnen Angst.
Textversion: Eine Frau und ein Mann an der Bar. Sie: "Schöne Uhr!" Er: "Ja, und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Sie: "Aber ich trage doch Unterwäsche!" Er: "Geht das Ding schon wieder eine Stunde vor...."
Textversion: In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt Ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille. Genau mein Humor.
Textversion: Eine Frau ist ja nicht automatisch clever, nur weil sie scheiße aussieht!
Textversion: Laut meiner Frau mache ich zwei Fehler. Ich höre nie zu und noch etwas anderes.
Textversion: Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich, wer ihr nachts um zwölf Schuhe liefert.
Textversion: Seit das Kind da ist, teilen sich meine Frau und ich die Aufgaben. Sie stillt, weil ich das nicht kann. Ich schlafe, weil sie das nicht kann...
Textversion: Eine Frau ruft ihren Mann an. "Schatz, das Auto fährt nicht." "Wenn ich nicht dabei bin, musst Du links sitzen!"
Textversion: Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." "Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."
Textversion: Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort..."
Textversion: Geht ne Frau zum Kiosk und sagt: "Ich will den Schokoriegel mit dem Löwen drauf." Er: "Meinen Sie Lion?" Sie: "Ne, kaufen bitte!"
Textversion: Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: "Immer wenn ich pinkle, verliere ich Briefmarken." Der Arzt: "Also entschuldigen Sie, aber für mich sieht das aus wie Chiquita-Bananenaufkleber"
