Textversion: Pilot: "Wir stürzen ab." Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: "Ich will noch einmal Frau sein!" Mann reißt sich das Hemd auch vom Leib und ruft: "Bügel meins auch."
Textversion: Mädels denkt dran, wenn der Kollege mit seiner Frau telefoniert, einfach mal: "Schaaaaatz? Kommst du wieder ins Bett?" rufen. Kommt super gut an.
Textversion: BANKRÄUBER: "DAS IST EIN ÜBERFALL! KEINER MACHT IRGENDWELCHE DUMMHEITEN!" MEINE FRAU SCHAUT MICH AN UND SAGT LAUTLOS ZU MIR: "DAS ÜBERLEBST DU NICHT."
Textversion: MÄNNER WARTEN AUF DIE PERFEKTE FRAU: PLAYBOY IST SCHULD. FRAUEN WARTEN AUF DEN PERFEKTEN MANN: DISNEY IST SCHULD.
Textversion: Es gibt mehrere Möglichkeiten den Streit mit einer Frau zu gewinnen. Grundsätzlich funktioniert aber keine davon!
Textversion: Eine Frau redet mit ihrem Hund dreimal so viel wie mit ihrem Mann. Gut, der Hund kapiert auch mehr!
Textversion: Wäre die Kreuzung zwischen Frau und Katze möglich, dann würde dieses Lebewesen schrecklich faul, aufsässig, gemein und selbstsüchtig sein. Und dann kämen noch die Eigenschaften der Katze hinzu...
Textversion: Klar hab ich auch ab und zu was mit einer Frau. Meistens Stress.
Textversion: Keine Frau kann einen Mann so glücklich machen wie BMW
Textversion: Eine gute Frau springt über Ihren Stolz und steht zu der Fußballmannschaft von der ihr Mann Fan ist
Textversion: "Herr Direktor, soll ich den Telefonhörer der da hinunterhängt, auflegen?" "Später. Meine Frau spricht noch."
Textversion: WhatsApp Frau: Ich liebe Dich über alles, Du bist die Luft, die ich zum Atmen brauche!
Textversion: "KÖNNEN SIE BESCHREIBEN, WIE ES ZU DEM UNFALL KAM?" "ICH HABE ZU MEINER WÜTENDEN FRAU GESAGT, DASS SIE SICH BERUHIGEN SOLL."
Textversion: Eine chinesische Frau kann nie wütend werden, sie wird süß-sauer.
Textversion: Unterschied im Denken und Handeln zwischen Mann und Frau: Ein Mann bemerkt etwas bei einer Frau. Beobachtet es, denkt darüber nach und stellt fest, er kann es nicht ändern. Also denkt er darüber nicht mehr nach. Eine Frau bemerkt etwas bei einem Mann. Sie überlegt und legt sich ihre Antwort dazu zurecht. Sie denkt darüber nicht mehr nach, dass sie vielleicht damit falsch liegen könnte, da sie ja sowieso immer recht hat.
Textversion: Ich habe beim Angeln mehr Action als mit meiner Frau im Bett...
Textversion: Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne das wir ein Beziehung führen.
Textversion: Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie: "Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus: "Unter der Nähmaschine!"
Textversion: Ein altes russisches Sprichwort sagt: "Hast Du Frau mit Bart, kann sein, ist Mann..."
Textversion: Echte Männer bringen Sonntags ihrer Frau den Abwasch ans Bett!
Textversion: Sie:"Ich habe heute eine so hübsche Frau gesehen... so hübsche Frauen sollte man einsperren!" ER:"Toll... dann wären alle Männer hinter dir her!"
Textversion: "PAPA? WAS IST TYPISCH MÄNNLICH?" "AUSSEHEN WIE KERMIT DER FROSCH, ABER EINE SCHÖNE FRAU HABEN WOLLEN!"
Textversion: Mist, da hat mir die heiße Frau gestern Ihre Adresse gegeben und jetzt findet dieses blöde Navi die Sesamstraße nicht.
Textversion: Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" Der Mann antwortet: "Meine Frau."
Textversion: Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Textversion: "Ich habe meine Frau ge ... ähm ... geamselt, ähm nee, geschwalbt." "Du meinst gevögelt." "Nein ... warte ... ah! Erdrosselt!"
Textversion: Mit der richtigen Frau braucht ein Mann kein Fernsehen!
Textversion: "Ich komme immer zu früh beim Sex!" "Wie unfair, denk doch mal an deine Frau!" "Gute Idee. Könnte klappen!"
Textversion: WIE FÄNGT EIN MANN EINEN KLUGEN SATZ AN? "MEINE FRAU HAT GESAGT..."
Textversion: Frau am Postschalter: "Schlimm mit den Paketbomben in Amerika. In Deutschland hätte das ja keinen Sinn, es kämen ja nur Benachrichtigungszettel an."
