Textversion: Ein Hund hat gerade an mein Fahrrad gepinkelt. Habe natürlich sofort drüber gepinkelt, ist ja mein Fahrrad.
Textversion: Der Verkäufer im Fahrradgeschäft sagte zu mir, nach 500 gefahrenen Kilometern soll ich zur Inspektion kommen. Jetzt überlege ich, wie ich 2050 das Fahrrad mit dem Rollator ins Geschäft bekommen soll.
Textversion: Ich hab mir letztens eine Flasche Jack Daniels gekauft und sie in den Fahrradkorb gelegt. Dann kam mir der Gedanke, dass ich ja auf dem Heimweg vom Fahrrad fallen und die Flasche kaputt gehen könnte, also hab ich sie lieber gleich ausgetrunken. Wieder einmal alles richtig gemacht, denn auf dem Heimweg bin ich tatsächlich mehrmals vom Rad gestürzt !!!
Textversion: Heute dreijährige Kinder können bereits ein Tablet starten und ihre Lieblings-App auswählen. Ich als dreijähriger hab draußen mit Freunden im Matsch gespielt ... Zehn Jahre später konnte ich als dreizehnjähriger mein Fahrrad zerlegen, reparieren und wieder zusammen bauen. Heute dreizehnjährige können ein Tablet starten und ihre Lieblings-App auswählen ...
Textversion: Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Textversion: „Geld macht nicht glücklich“, was für'n Schwachsinnsgelaber. Ich sitz' lieber heulend im Sportwagen als heulend auf 'nem klapprigen Fahrrad
Textversion: Ich muss heute mit dem Fahrrad fahren, will aber ein Kleid anziehen. Jetzt die Frage: Sack rasieren oder nicht?
Textversion: Deutschland ist, wenn du Fahrrad fahren musst, weil dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist.
Textversion: Alkoholfreies Bier ist wie ein Duftbaum am Fahrradlenker. Nutzlos!
Textversion: Unterricht: „So fährst du Fahrrad!“ Hausaufgabe: „Nun versuche es ohne Stützräder!“ Klassenarbeit: „Du hast 45 Minuten Zeit, um die Tour de France zu gewinnen.“
Textversion: NA TOLL... MEIN FAHRRAD WURDE GEKLAUT... BIN GERADE ZIEMLICH RADLOS.
Textversion: Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Es ist stockdunkel als die Platzanweiserin ihnen mit einer Taschenlampe entgegen kommt. "Pass auf!"‚ brüllt er, "Ein Fahrrad!"
Textversion: Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad! Es könnte Deins sein!
Textversion: Ich bewundere Rentner für die Fähigkeit, in einem Tempo Fahrrad zu fahren, in dem ich schon längst einfach zur Seite weggekippt wäre.
Textversion: Ich hab einen neuen Fahrrad-Witz... Aber den Fahrrad ich Dir nicht!
Textversion: Treffen sich zwei Freunde: „Wie geht dein neues Fahrrad?“ „Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.“ „Und wie fährt es?“ „Es geht.“
Textversion: Über die Spritpreise jammern, aber mit dem Auto ins Fitness-Studio um dort Fahrad zu fahren...
