Textversion: „Liebe deine Frau jeden Tag als ob es kein Morgen gibt, denn irgendwann schenkt sie ihr Herz einen anderen und dann merkst du erst was du verloren hast“
Textversion: Wenn Fische sprechen könnten, dann währe die Frau ja überflüssig
Textversion: IN DER FAHRENDEN U-BAHN LACKIERT EINE FRAU IHRE NÄGEL. UND ZWAR PERFEKT! ALLE STARREN HIN, ABER KEINER TRAUT SICH ZU FRAGEN, OB SIE ALS GEHIRNCHIRURGIN ODER ALS SCHARFSCHÜTZIN ARBEITET....
Textversion: Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder für Männer besser ist. Sie: "Natürlich für Frauen! Wenn es dich im Ohr juckt und du dir den kleinen Finger reinsteckst um dich zu kratzen, wo fühlt es sich besser an – am Finger oder im Ohr?” Seitdem bin ich sprachlos!
Textversion: “Suchst Du die Frau deiner Träume?“ “Ja.“ “Dann geh schlafen“!
Textversion: Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer Mann mehr reinpasst!
Textversion: WIR HABEN 100 EHEMÄNNER NACH IHRER MEINUNG GEFRAGT. 98 WOLLTEN IHRE FRAU ANRUFEN. 2 FINGEN AN ZU WEINEN UND SCHLUCHZTEN "MEINE MEINUNG!".
Textversion: In einer gutgehenden Beziehung, die auf Liebe und gegenseitigem Respekt beruht, hat letztendlich immer die Frau die Hosen an.
Textversion: Single-Mann postet: "Suche eine Frau!" 3 Frauen gefällt das. 176 Männer schreiben: "Nimm meine!"
Textversion: Nicht alles‚ was sich so manche Frau ins Gesicht spritzen lässt, ist Botox!
Textversion: Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?" Arzt: "2cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung: Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!
Textversion: Wenn eine Frau an diesen speziellen Tagen Hormonschwankungen hat, nimm sie in den Arm und massiere ihren Nacken. Hilft das nicht, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.
Textversion: In einer Kneipe wirft ein Betrunkener seine mollige Frau in die Luft. Der Barkeeper: "HIER HAT SCHON LANGE KEINER MEHR 'NE RUNDE GESCHMISSEN."
Textversion: Speed-Dating ------------------------ "Was suchst du?" "Eine Frau." "Gehts auch etwas genauer?" "Nach fünf Jahren Gefängnis? Irgendeine ohne Vollbart."
Textversion: Als meine Frau ging, war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir einen Hund gekauft und ein neues Motorrad. Habe mehrere Frauen abgeschleppt und bestimmt 1000€ für Drogen und Alkohol rausgehauen... Sie wird ausflippen, wenn sie von der Arbeit kommt!
Textversion: Eine Frau sagt mehr als 1.000 Worte...
Textversion: "Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt." "Und was hast du erreicht?" "Mit Mühe und Not die Tür..."
Textversion: "Hättest ja mal abkratzen können!" Meine Frau meint zwar den Joghurtdeckel, ein bisschen Angst habe ich aber trotzdem.
Textversion: Da glaubt man, endlich eine Frau gefunden zu haben,mit der man zusammen alt wird, und dann erkältet Sie sich... Okay, such ich halt weiter.
Textversion: Mann für heiße Nacht sucht Frau mit Klimaanlage im Schlafzimmer
Textversion: Ist es wohl verwerflich das meine Frau anschaffen gehen muss damit ich mir eine Jogginghose leisten kann?
Textversion: WOHNUNG ORDENTLICH GESAUGT UND FESTGESTELLT: DIE FRAU HAART DEUTLICH MEHR ALS DER HUND. ICH MÜSSTE SIE WOHL MAL WIEDER ORDENTLICH DURCHBÜRSTEN.
Textversion: Man sollte immer wissen, dass eine Frau immer eine Freundin hat, die eine Freundin hat, die genau Bescheid weiß!
Textversion: WENN DER TEUFEL SELBST NICHTS MEHR AUSRICHTEN KANN, DANN SCHICKT ER SEINE FRAU.
Textversion: HYGIENEARTIKEL MIT BLUMENDUFT GEFUNDEN. WILL NICHT JEDE FRAU MAL AUF 'DU RIECHST SU GUT' MIT 'JA, DAS IST MEINE SLIPEINLAGE' ANTWORTEN?
Textversion: Achtung! Kaffee ist die Ursache für Aggressivität. Ich hatte gestern 15 Bier im Biergarten und meine Frau zu Hause 3 Kaffee. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich heim kam!
Textversion: Diese eine Frau, die dich durch die Hölle gehen lässt, die du aber ohne mit der Wimper zu zucken zurücknehmen würdest.
Textversion: Eine Frau ändert sich nicht mit der Zeit, sondern mit dem richtigen Mann
Textversion: Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten die Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste. Aber wieso schließt sie sich dazu im Schlafzimmer ein?
Textversion: Ein Lächeln ist das schönste Make-up, das eine Frau tragen kann.
