Textversion: NÜCHTERN INS BETT. WAS KOMMT ALS NÄCHSTES? PÜNKTLICH INS BÜRO ODER WAS?
Textversion: "Bist du eigentlich Jungfrau?" "Nein, Stier." "Ich meinte im Bett. " "Ich auch."
Textversion: "WO LIEGEN IHRE INTERESSEN?" "DAS WECHSELT. MAL SOFA, MAL BETT."
Textversion: "Heute entspanne ich mit Saskia und Netflix im Bett." Ich, männlich, 25, kaufe mein Wasser bei Lidl.
Textversion: Trauzeuge: "Mir wurde gesagt, dass die Rede immer so lange gehen soll, wie der Bräutigam im Bett durchhält. In diesem Sinne, Danke für’s zuhören."
Textversion: ICH LIEGE IM BETT UND ESSE EIN PICK UP. AUF EINMAL PICKT SICH MEIN DICK UP. ERST DENKE ICH MIR: "WAS WILL DAS TEIL?" DANN WIRD MIR KLAR: DER KEKS WAR GEIL!
Textversion: Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn ich bleib im Bett und zieh mir Serien rein.
Textversion: Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist? Ich auch nicht!! ;)
Textversion: "Sag mal, ist deine Frau gut im Bett?" "Die einen sagen so, die anderen sagen so!"
Textversion: MANCHMAL LIEGT SCHÖNHEIT AUCH BÄUCHLINGS AUSGEBREITET IM BETT DES BETRACHTERS, SCHNARCHT DEZENT UND SABBERT LEICHT.
Textversion: Ich, nachdem ich mein Zimmer aufgeräumt habe: "Ich lass es nie wieder so unordentlich werden!" Ich, eine Woche später: "Wo ist mein Bett?"
Textversion: Die Happy Hour für Eltern sind die 60 Minuten zwischen Kind ins Btt bringen und selbst ins Bett gehen.
Textversion: "Na, auch motiviert zum Arbeiten heute?" "Nein Chef, Sie reden mit meinem Double - das Original liegt zu Hause im Bett und schläft sich aus."
Textversion: Oft stelle ich mir vor, mein Konto zu räumen und einfach abzuhauen. Dann checke ich mein Online Banking, lache, stelle den Wecker und gehe ins Bett.
Textversion: Das Monster unterm Bett hat angerufen - Du sollst abnehmen, du zerquetschst es fast unter dem durchhängendem Lattenrost.
Textversion: Es gibt Tage, da möchte man am liebsten im Bett bleiben. Aber irgendwann muss man ja auch mal auf die Couch.
Textversion: Früher war alles besser. Vor zehn Minuten zum Beispiel, da lag ich noch im Bett.
Textversion: IN EIN "WENN DU AUSGETRUNKEN HAST, GEHT ES INS BETT"-KIND PASSEN 1,5 LITER MILCH.
Textversion: Chef: "Wetten ich kann ihre Stimmung vermiesen?" AIi: "Wetten ich ihre mehr?" Chef: "Sie sind gekündigt!" AIi: "Weiss ich. Hat mir ihre Frau schon im Bett erzählt."
Textversion: Bei 34 °C zusammen im Bett liegen. Das schweißt zusammen.
Textversion: “Bettsucht” ist eine Krankheit, bei der man ein extremes Verlangen hat den ganzen Tag im Bett zu bleiben. Diese Krankheit sollte gesellschaftlich wirklich mehr akzeptiert werden.
Textversion: Neben meinem Bett ist noch eine Steckdose für dein Ladekabel frei...
Textversion: DAS KIND (7) WILL NICHT GLAUBEN, DASS ES BEI SCHNICK-SCHNACK-SCHNUCK IN DER FINAL EDITION AUCH „KETTENSÄGE“ GIBT, DIE ALLES SCHLÄGT, UND DER VERLIERER MUSS ZÄHNE PUTZEN UND INS BETT. SO EIN MISSTRAUISCHES, KLEINES DING!!!
Textversion: ES GIBT LEUTE, DIE 1 KM IN 3 MINUTEN LAUFEN. UND DANN GIBT ES NOCH MICH, ICH HAB MANCHMAL SEITENSTECHEN, WENN ICH VOM SOFA INS BETT GEHE.
Textversion: Realistischen Kinderlieder: „Mamaa, Mamaa, ruft‘s aus dem Bett“ „Schnupfen, Schnupfen, du musst wandern“ „Kind du hast mir Schlaf gestohlen“ Und ganz neu der Kita-Hit: „Läuse rieseln wie Schnee“
Textversion: Das Gefühl, wenn dein Partner neben dir im Bett liegt und seiner Ex schreibt...
Textversion: Ich: "Eine Frau zum Lachen zu bringen ist die zweitbeste Methode um sie ins Bett zu bekommen!" Sie: "Und was ist die Beste?" Ich: "Chloroform." Sie: "Du bist ja witzig." Ich: "Gute Entscheidung."
Textversion: Weisheit zum Montag: Wenn ich 10cm größer wäre, könnte ich länger im Bett liegen.
