Kategorien: Frauen lachen

Textversion: Immer wenn jemand sagt, dass Frauen die saufen unattraktiv sind, muss ich lachen. Ich will ja auch nicht attraktiv sein, sondern betrunken...

Kategorien: Haus

Textversion: ICH BIN JA JETZT IN DEM ALTER, IN DEM MEINE BESUCHER NICHT MEHR SAGEN, "HEY, COOL! DA IST EIN CLUB AM ENDE DER STRASSE" SONDERN, "SUPER! DU HAST EINE APOTHEKE DIREKT VORM HAUS".

Kategorien: Zeit

Textversion: Was bringt dir die teuerste Uhr, wenn du trotzdem keine Zeit hast?

Textversion: Ich helfe gerade meinem Kollegen bei der Suche nach seinem Duplo, das ich gestern gegessen habe.

Kategorien: Date

Textversion: [ERSTES DATE] SIE: "ALSO ICH HÄTTE GERNE EINE GUT TEMPERIERTE WEISSWEINSCHORLE. ABER NICHT ZU KALT. ICH BIN DA SEHR SPEZIELL. UND WAS NIMMST DU?" ICH: "EIN TAXI."

Kategorien: Geld Urlaub

Textversion: Urlaub von: Ab sofort Bis: Geld weg ist

Textversion: Wie nennt man einen Bären, der schreiend auf einer Kugel sitzt? Kugelschreibär!

Kategorien: essen

Textversion: Wer sind diese Leute, die vergessen zu essen? Ich vergesse, dass ich schon gegessen, also esse nochmal.

Kategorien: Klopapier

Textversion: Jugendliche glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen, aber dass Geschirr allein in die Maschine schwebt und Klopapier sich selbst ersetzt.

Kategorien: Strand

Textversion: Wie schnell sich doch Meinungen ändern können. Heute morgen am Strand wurde ich noch "der Schneemann" genannt. Als ich dann ging, hieß ich "das feuerrote Trinkmobil".