Textversion: Es gibt mittlerweile so viele Menschen, die mich am Arsch lecken können, dass ich faktisch kein Klopapier mehr bräuchte.
Textversion: KLOPAPIER FÜR 3,49 €: MEIN HERZ BLUTET. KLOPAPIER FÜR 1,49 €: MEIN HINTERN BLUTET.
Textversion: "Klopapier zu dünn. Voll in die Scheiße gegriffen!" Manfred, 51, Exkunde von Rossmann
Textversion: Jugendliche glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen, aber dass Geschirr allein in die Maschine schwebt und Klopapier sich selbst ersetzt.
Textversion: "Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?" "Hmm, ... mit der linken." "Interessant. Ich nehme Klopapier!"
Textversion: In der Apotheke wurden mir Taschentücher geschenkt, weil ich geniesst habe. Da mein Klopapier alle ist, muss ich nochmal in die Apotheke und pupsen...
Textversion: Klopapier beidseitig verwenden und der Erfolg liegt auf der Hand.
Textversion: Rede was wahr ist. Trinke was klar ist. Und guck vor dem Kacken, ob Klopapier da ist.
Textversion: Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich zu H&M in eine Umkleidekabine und rufe laut: "Das Klopapier ist alle."
Textversion: Edeka verkauft bald Klopapier mit Zuckerwattenduft und aufgedruckten Einhörnern. Das zeigt eindrucksvoll, dass der ganze Einhorn-Hype für den Arsch ist.
