Textversion: Das ist echt irre! Scheissegal wieviel ich esse, meine Schuhe passen mir immer. Verrückt, oder?
Textversion: Jedes Mal, wenn ich das Gefühl bekomme, dass ich etwas für meine Fitness tun sollte, lege ich mich sofort für eine halbe Stunde ruhig hin, bis das Gefühl vorüber geht.
Textversion: ”Was machst du beruflich?” ”Ich mache Schlüssel nach.” ”Wie machen Schlüssel denn?”
Textversion: Liebestest: 1. Geh zum Auto 2. Schließe deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein. 3. Warte 20 Minuten. 4. Öffne den Kofferraum. Wer freut sich?
Textversion: "Was hast du für ein Hobby?" "Schlafen." "Ist das nicht langweilig?" "Keine Ahnung. Kriege ich ja nicht mit."
Textversion: "Was war das beste an deinem Skiurlaub?" "Der Moment, in dem der Gips runter konnte."
Textversion: ICH LESE IMMER WIEDER, DASS EINIGE ÜBER IHREN EX LASTERN. DAS MACHT MAN DOCH NICHT! ALSO, ICH LÄSTERE NIE ÜBER MEINEN EX. MIT SEINEM HERPES, DER INKONTINENZ UND DEN EREKTIONSSTÖRUNGEN HAT ER JA AUCH WIRKLICH SCHON CENUG AM HALS.
Textversion: Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt!
Textversion: "NÄMLIC" - KEVIN, WEIß, DASS LEUTE, DIE NÄMLICH MIT "H" SCHREIBEN DÄMLICH SIND...
