Textversion: Stelle gerade fest, das meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.
Textversion: Chef meinte, ich soll mir mal ene Scheibe von meinem Kollegen abschneiden. Der hört jetzt aber nicht mehr auf zu bluten...
Textversion: IST ES SCHLIMM, DASS ICH ESSEN MEHR MAG, ALS MANCHE MENSCHEN?
Textversion: Warum in die Ferne schweifen wenn das Gute ist so nah.
Textversion: Alle 11 Minuten geht mir jemand auf den Sack. Ich Ohrfeige jetzt!
Textversion: Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku Ieer ist.
Textversion: Immer wenn jemand sagt, dass Frauen die saufen unattraktiv sind, muss ich lachen. Ich will ja auch nicht attraktiv sein, sondern betrunken...
Textversion: ICH BIN JA JETZT IN DEM ALTER, IN DEM MEINE BESUCHER NICHT MEHR SAGEN, "HEY, COOL! DA IST EIN CLUB AM ENDE DER STRASSE" SONDERN, "SUPER! DU HAST EINE APOTHEKE DIREKT VORM HAUS".
Textversion: Was bringt dir die teuerste Uhr, wenn du trotzdem keine Zeit hast?
