Textversion: DU MERKST, DASS DU ALT WIRST, WENN DEINE FREUNDINNEN ANFANGEN ABSICHTLICH BABYS ZU BEKOMMEN.
Textversion: LEHRERIN: "KÖNNT IHR MICH IN DER LETZTEN REIHE AUCH NOCH HÖREN?" LETZTE REIHE: "JA, ABER STÖRT NICHT."
Textversion: Vergangenheit ist Geschichte, Zukunft ein Geheimnis und jeder Augenblick ein Geschenk.
Textversion: Mädels, in den nächsten Tagen wird es noch kälter. Denkt daran, den warmen Angora Schlüppi anzuziehen, sonst habt ihr bald eine Gletscherspalte.
Textversion: Gesundheitstipps von der Großmutter: "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit Weißwein und bei Verkühlung Slivovitz." "Und wann trinkst du Wasser?" "Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"
Textversion: Trauzeuge: "Mir wurde gesagt, dass die Rede immer so lange gehen soll, wie der Bräutigam im Bett durchhält. In diesem Sinne, Danke für’s zuhören."
Textversion: Nachdem ich den Vierjährigen mühsam davon überzeugt habe, dass wir nachts um drei keinen Kuchen mehr essen, war ich hellwach. Habe dann Kuchen gegessen.
Textversion: Für die Jüngeren: Led Zeppelin ist KEIN beleuchtetes Luftschiff.
