Textversion: Muss ich mein Autokennzeichen eigendlich aus Datenschutzgründen abschrauben?

Kategorien: Ex Hölle

Textversion: "Meine Ex kam von ganz unten." "Gosse?" "Neee, Hölle!"

Kategorien: Yoga Kühlschrank

Textversion: YOGA IST TOLL. ICH KOMME SCHON VIEL WEITER IN DEN KÜHLSCHRANK REIN.

Kategorien: Auto

Textversion: DU NENNST ES "VIER STUNDEN AUTOFAHRT". ICH NENNE ES "VIER STUNDEN LIVE KONZERT MIT MIR IN DER HAUPTROLLE".

Textversion: UND PLÖTZLICH WAR ICH VOLL.

Kategorien: Polizei Zeit Mann Körper Frau

Textversion: Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Textversion: Ich finde das Wort "Lustmolch" altmodisch. "Erotiksalamander" klingt viel zeitgemäßer.

Textversion: ICH HABE MEINE BROTSCHEIBE JETZT AUF BEIDEN SEITEN EINGESCHMIERT. IN YOUR FACE, FUSSBODEN!