Textversion: Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen!
Textversion: Ich habe 70 Cent vom Finanzamt erstattet bekommen. Gleich mal meinen Umhängepullover überwerfen und beim Porschehändler mit hinter dem Rücken verschränkten Armen durch den Showroom flanieren.
Textversion: Heute dreijährige Kinder können bereits ein Tablet starten und ihre Lieblings-App auswählen. Ich als dreijähriger hab draußen mit Freunden im Matsch gespielt ... Zehn Jahre später konnte ich als dreizehnjähriger mein Fahrrad zerlegen, reparieren und wieder zusammen bauen. Heute dreizehnjährige können ein Tablet starten und ihre Lieblings-App auswählen ...
Textversion: MICHAEL KORS TASCHEN. DAS ARSCHGEWEIH FÜR'S HANDGELENK.
Textversion: Ich hebe den Mittelfinger während der Rest winkt.
Textversion: Du bist nicht cool, weil du viele Leute um dich hast! Um einen Haufen Scheisse fliegen auch viele Fliegen!
Textversion: Ich wünschte ich hätte Zeit, für den Nervenzusammenbruch, den ich verdiene.
Textversion: Ich rauche. Ich trinke. Ich fahre Motorrad. Ich esse Fastfood. Laut Statistik bin ich letzte Woche gestorben.
Textversion: Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie: "Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus: "Unter der Nähmaschine!"
Textversion: Brexit ist wie Pubertät. Du willst ausziehen, weil die Alten nerven. Am vollen Kühlschrank möchtest du dich aber weiter bedienen.
