Textversion: Ich esse nur Tiere aus Massentierhaltung. Für mich sollen keine glücklichen Tiere sterben!!!
Textversion: Mein Chef bei der Auswahl des Praktikanten: "Den hier nehmen wir. Der hat demnächst Geburtstag, dann gibt’s Kuchen!”
Textversion: Im Kindergarten kuschelt ein Kind mit der Erzieherin und fragt: "Sag mal, hast Du auch einen Busen?" Erzieherin: "Na klar, alle Frauen haben einen Busen." Darauf das Kind: "Kannst Du Deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."
Textversion: Eigentlich fehlt bei der IKEA-Bauanleitung der Satz: "Trinken sie erst einmal ein Glas Wein!"
Textversion: Wurde von der Polizei angehalten und gefragt, ob ich in den letzten 24 Stunden Drogen konsumiert habe. War nicht das klügste, erstmal auf die Uhr zu schauen.
Textversion: Ich sags schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauch ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.
Textversion: Schau ich gestern Pro 7, kommt plötzlich ein Film zwischen der Werbung...
Textversion: Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.
Textversion: "Papa, machst du bevor du rausgehst noch die Schranktür zu?" "Wieso? Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür aufmachen. Gute Nacht."
