Textversion: Wenn du anfängst, an dir selbst zu zweifeln, haben schlechte Menschen gute Arbeit geleistet.
Textversion: WENN DIR DEINE FREUNDIN IM SUPERMARKT 1 EURO GIBT, SOLLST DU EINEN WAGEN HOLEN UND KEIN EIS KAUFEN.
Textversion: "Oh man, mir brennen die Augen...!" "Warum?" "Ich glaube das ist meine Allergie..." "Wogegen bist du denn allergisch? Gräser, Pollen, Hausstaub, Tiere?" "Nagellack-Entferner"
Textversion: Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?"
Textversion: Ich muss nicht, aber ich kann. Und ich werde, wenn ich will!
Textversion: 1. Date beim Frühstück: Er lächelt mich an, ich werde schlagartig so nervös, dass ich mir die halbvolle Cappuccinotasse über den Schoß kippe. Er muss lachen, verschluckt sich und hustet quer über den Tisch. Am Samstag heiraten wir.
Textversion: OMA SAGT: AUCH WENN DU WIE EIN LEBERWURSTBROT AUSSIEHST, ES GIBT DA DRAUSSEN IMMER JEMANDEN, DER DEIN GÜRKCHEN SEIN WILL.
Textversion: Ich klinke mich aus für heute, ich packe das nicht... Status: Missverstanden
Textversion: Ein echter Mann schafft keine 100 Liegestütze sondern 3 Döner!
Textversion: Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.
