Textversion: "KÖNNEN SIE IN JAVA PROGRAMMIEREN?" "NATÜRLICH, ABER SIE ZAHLEN DIE REISEKOSTEN." "WIR MELDEN UNS."
Textversion: MEIN MANN WILL AUSWÄRTS ESSEN. HAB DEN TISCH AUF DIE STRASSE GESTELLT. DER WIRD AUGEN MACHEN...
Textversion: Das IKEA keine schwedischen Gardinen verkauft, verstehe ich immer noch nicht.
Textversion: Ich bin jetzt in einem Alter, wo Flaschendrehen nicht mehr peinlich‚ sondern vielleicht die letzte Chance ist...
Textversion: MEIN ANTISTRESSBALL HAT EINEN BURNOUT.
Textversion: Was sagt der Orkan zur Palme? Halt die Nüsse fest, ich fange an zu blasen!
Textversion: ES GIBT NICHTS BESSERES, ALS NACH DER HÄLFTE EINER GESCHRIEBENEN HAUSARBEIT ZU MERKEN, DASS MAN DEN ZEILENABSTAND NOCH AUF 1,5 ERHÖHEN KANN.
Textversion: Mein Mann und ich sind erkältet. Der einzige Unterschied ist, dass ich die Küche putze und er gerade stirbt...
Textversion: Opa ist wie Papa. Nur in locker.
Textversion: Gestern im Supermarkt meinte meine Frau, ich sei zu alt für einen Adventskalender. Habe mich dann vor das Regal gesetzt und angefangen, bitterlich zu weinen. 23 andere Frauen haben mir dann einen Adventskalender gekauft!
