Textversion: IM NÄCHSTEN LEBEN WERDE ICH EIN BRATHÄHNCHEN. IMMER GUT RIECHEN, PERFEKT GEBRÄUNT SEIN UND DEN GANZEN TAG LOOPINGS AM SPIESS DREHEN. HUI!
Textversion: Jeden Morgen nach dem Aufwachen strecke ich mich und erstelle eine Liste mit Dingen, die ich am Tag erreichen... nein, Spaß!
Textversion: Ein durchschnittlicher Löwe braucht 20 Stunden Schlaf am Tag. Kein Zweifel, ich bin ein durchschnittlicher Löwe.
Textversion: "DU SOLLTEST DREI LITER WASSER PRO TAG TRINKEN." "MACH ICH DOCH. ICH LASS ES VORHER NUR DURCH DIE KAFFEEMASCHINE LAUFEN."
Textversion: Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?" Arzt: "2cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung: Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!
Textversion: Den Tag mit einer Runde Joggen zu starten ist eigentlich genial. So geht man sicher, dass es nicht noch schlimmer werden kann!
Textversion: "Die Gaby hat jeden Tag einen neuen Stecher." Nichts ist schlimmer als Werkzeugneid bei der Spargelernte.
Textversion: Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.
Textversion: ES BRAUCHT GENAU 2,4 SEKUNDEN VON "DAS IST DER BESTE TAG MEINES LEBENS" ZU "ICH BIN SO GENERVT, LASST MICH ALLE IN RUHE".
Textversion: Der perfekte Weckton um in den Tag zu starten ist das romantische Gurgeln einer Kaffeemaschine, die jemand für dich angestellt hat.
Textversion: 18 Löcher am Tag und ich finde immer noch Zeit für Golf
Textversion: Ein Wespenvolk frisst pro Tag durchschnittlich 500 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten hauen sich 4 Bratwürste rein, trinken 2 Liter Cola und grölen nach mehr Ketchup.
Textversion: „SCHEISS TAG HEUTE. ICH HABE ABSOLUT KEINE MUNITION MEHR." "DU MEINST MOTIVATION." "NEIN."
Textversion: Ein Tag ohne dich ist wie ein Tag ohne Bier
Textversion: Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn Du um eine Gehaltserhöhung bittest... und wie wichtig sie wird, wenn Du einen Tag frei haben möchtest!
Textversion: Man sagt, es dauert eine Minute, um eine besondere Person zu erkennen. Eine Stunde, um sie schätzen zu lernen.Einen Tag, um sie zu lieben. Und ein ganzes Leben um diese zu vergessen.
Textversion: Heute ist Tag der Vollidioten! Wenn du auch einen absoluten Vollidioten kennsst, den der Blitz beim Scheißen treffen soll, dann stimme mir zu.
Textversion: DER TAG SOLL FREUNDLICH WERDEN. DAS HÄNGT NATÜRLICH AUCH EIN BISSCHEN VON EUCH AB.
Textversion: Heute bin ich auf den Tag genau 100 Tage nüchtern. Also nicht hintereinander, so im ganzen halt...
Textversion: Zwei bis drei Gläser Wein pro Tag senken das Risiko, sich über jeden Scheiss aufzuregen
Textversion: Mit euch Verrückten hat man jeden Tag was zum Schmunzeln. Ich mag diesen Wahnsinn!
Textversion: Mit dir möchte ich alt werden. Nur im Kopf bleiben wir jung und verrückt bis zum letzten Tag.
Textversion: Forscher haben herausgefunden, dass bis zu 4 Tassen Kaffee am Tag durchaus gesund sind. Wir müssen es halt nur schaffen, von 16 auf 4 zu reduzieren.
Textversion: Nach so einem Tag brauche ich erstmal ein ganzes Weingut!
Textversion: "Ivan, Deutschland ist tolle Land. Ganze Tag Champagner, nix arbeiten, nur bumsen!" "Wann warst du da?" "Ich nicht. Schwester hat erzählt!"´
Textversion: Richter: "Angeklagter, warum haben Sie ihre Frau und nicht ihren Liebhaber erschossen?" "Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen als jeden Tag einen anderen Mann!"
Textversion: Ich kann die Menschen nicht verstehen, welche an Ostern Rad fahren. Ich dachte der Tag ist zum Essen da?
Textversion: Knoppers müsste man sein... Jeden Tag um halb 10 vernascht werden!
Textversion: Dieser Tag kann Spuren von Müssen enthalten!
Textversion: APOTHEKER: "DIE TABLETTEN NEHMEN SIE DANN BITTE IMMER ZU DEN MAHLZEITEN." "ALSO ACHTMAL AM TAG?"
